» Сексолог Дмитрий Капустин: "Средство от измен – любовь и разнообразие"

Вторая часть разговора с врачом-сексологом медицинского центра "Лодэ" Дмитрием Капустиным.

– Хоть и говорят о том, что нет такого понятия, как несовместимость в постели, не играет ли в этом вопросе роль тип половой конституции?

– Несомненно. А совместимость… На мой взгляд, о совместимости речь можно вести тогда, когда партнер соответствует всем тем требованиям, которые вы к нему предъявляете. Например, для вас важно, чтобы у женщины была большая грудь, длинные волосы и чтобы она не пугалась вашего маленького или большого полового члена. Если этого нет, какой смысл? Ведь для вас это очень важно. Кому-то важен маникюр, кому-то пирсинг, кому-то еще что-то. Если это есть – это возбуждает. И наоборот.

– Если у супругов совершенно разный тип половой конституции: скажем, одному секс нужен чуть ли не каждый день, а второму достаточно раза в месяц, могут ли они найти компромисс без ущерба для собственной психики?

– Рассмотрим такую ситуацию. Женщина вышла замуж, родила ребенка, все хорошо, семейная жизнь ее полностью устраивает, кроме одного: секса не хватает. Что ей делать? Бросить все? Что она выберет, поставив на одну чашу весов мужа, детей, машину, ипотеку и все остальное, а на другую – нехватку секса? Выход есть. Но надо говорить. Интимность должна быть между супругами, доверие.

– Если супругам предстоит длительная разлука (например, командировка на год-два), как быть?

– Это выбор каждого человека в зависимости от того, насколько секс затмит те чувства, которые вы испытываете к партнеру.

У немцев есть красивое понятие – "этическая мастурбация". Речь идет о вынужденной мастурбации во время долгой разлуки и беременности.

Беременность вообще вызывает массу вопросов. Есть женщины, которые, забеременев, говорят: "Все, не подходи. Делай, что хочешь, только меня не трогай". И ее не волнует, что муж чувствует все это время. Не ходил налево – и слава Богу.

– Ну, это крайности…

– Много таких, о чем вы говорите!

– Но ведь при нормально протекающей беременности никакого запрета на половую жизнь нет.

– Конечно. Беременность во многом и проявляет отношение женщины не к сексу даже, а к своему партнеру. Насколько ты мне дорог даже в этом состоянии.

– Многие женщины во время беременности, наоборот, начинают испытывать повышенное сексуальное влечение.

– Это бывает. Но социум и доктор говорят, что нельзя (мнения специалистов на протяжении многих лет были разными), поэтому обычно женщины, как только узнают о беременности, сразу же отказываются от секса.

Есть и мужчины, которые не могут заниматься сексом с беременной женщиной. Там же ребенок, а вдруг я что-нибудь ему поврежу? Ему секс не нужен, главное – ребенку не навредить. Нормальная ситуация. Но сколько это будет продолжаться? Нет единого рецепта.

– Есть ли статистика, каков процент женщин имитирует оргазм? Говорят, около 90% женщин хотя бы раз в жизни делали это.

– Я думаю, это как минимум. Конечно, имитировали. Если мужчина зациклен на чувстве собственного достоинства, он будет стремиться довести женщину до оргазма. Как так? Секс был, мне хорошо, а ей плохо. А она получила удовольствие. Ей было хорошо и так.

Имитировать начинают те женщины, которые понимают, насколько ее оргазм важен для самооценки мужчины.

– А если женщина вообще неспособна испытывать оргазм? И такие же есть.

– Конечно, есть. В любом случае 100% оргазмов бывает крайне редко. В среднем считается, что если 50-70% половых актов заканчиваются у женщины оргазмом – это хорошо.

А чем больше женщина играет, тем больше шансов, что она где-то проколется. Ведь интим – это доверие. Ты мне это говоришь, и я тебе верю. А потом пройдут годы, мужчина узнает правду и спросит: "Зачем тебе это было надо? Во имя чего? Чтобы сохранить семью?"

– Каковы основные причины отсутствия у женщины оргазма и как решать проблему?

– Для оргазма необходимы всего два условия. Первое – должны созреть структуры мозга, отвечающие за оргазм, а созреть они могут или очень рано, или никогда. Второе – ласка. Попадая в руки "того мужчины", женщина может испытывать удовольствие, оставаясь девственницей. Оргазм всегда в голове.

– Если для одного из партнеров в постели что-то неприемлемо, стоит ли ему молча терпеть, боясь обидеть или потерять любимого?

– Это зависит от того, с какой целью человек пришел в эту постель. Удержать партнера, забеременеть и довести до загса? Получить удовольствие? В зависимости от этого человек и будет действовать.

Бывает, что женщина длительное время терпит, мотивируя это тем, что ей уже 34 года, она хочет родить ребенка, а мужчина обещал жениться. Она подождет, пока забеременеет, а потом откажет мужчине в сексе.

Если накапливается длительная неудовлетворенность, появляется ощущение, что вас насилуют, заставляя делать то, что вы не хотите, надо попытаться поговорить с партнером и написать совместный сценарий. И мы в нашем сценарии оставляем то, что для нас важно: очень важно, средне и не очень важно. Причем эти шкалы меняются – каждую неделю, каждый месяц, каждый год. Они плавающие. Главное – чтобы они совпали с плавающими ценностями нашего партнера. Совпадут – у вас гармония.

Ко мне на прием приходят люди, которые эти сценарии так и не написали. – Мне не нравится вот это и это, – говорит мужчина. – А ты ей об этом говорил? – Что-то говорил, что-то – нет.

Не разговаривая, ничего не получится. Нельзя думать, что вот бы, как только я вошел в дом, она мне сразу же котлетку принесла на вилочке прямо в прихожую. А откуда она знает про твою котлету? Ну, должна догадаться. Вот так и с сексом. Некоторые догадываются. Или случайно получается. Все может быть.

– Мы не умеем откровенно говорить о сексе. Не отсюда ли многие проблемы? И не результат ли это отсутствия грамотного полового воспитания.

– Не только воспитания. В интернете полно всякой информации, и мы считаем, что лучше там посмотреть, чем спросить человека, что тебе надо. Тебе котлеты пожарить или пельмени сварить? А не просто покормить. В интернете написано: красивый ужин, свечи, мясо. А он вегетарианец. Вы спросите, что он предпочитает! Зачем? Там же написано: для всех. Все возбуждаются от этого. А он не возбуждается! Каждый человек индивидуален, и под него надо подстраиваться.

А женщина порой боится сделать лишний шаг. Я буду ему подсказывать, и это будет выглядеть, как будто я его заставляю что-то делать. А мужчины этого не любят. Я его буду постепенно подводить, чтобы он дошел до этой мысли сам, и это будет выглядеть, как будто он недалекий, сам не может догадаться. Отсюда страх. Начнешь на него давить, он уйдет, и опять останешься одна. Все завязано на страхе остаться одному, поэтому нам приходится где-то уступать, находить компромисс. Хуже, когда партнер говорит: "Только вот так, только по-моему, и никак иначе".

– Ну это опять же крайности…

– Нет. Это норма, к сожалению. И со временем у страдающего партнера меняется не только отношение к физической близости, но рано или поздно и его личность. Иногда мы видим, что наткнулись на каменную стену, и ее не прошибить. И либо ты будешь биться головой о стену, набивая шишки, либо уйдешь и останешься один, но со здоровой головой.

– Возвращаясь к проблеме грамотного полового воспитания… С какого возраста надо начинать говорить с детьми о сексе?

– Не надо вообще с ними об этом говорить. Сексуальный интерес появляется у детей в возрасте 12–14 лет. Это возраст начала отстранения детей от родителей в психологическом плане. Сейчас главный человек для них – сверстник, а также средства массовой информации. Родители уже не относятся к той группе значимых людей, к которым прислушиваются.

Да и где вы видели, чтобы папа или мама рассказывали сыну про эрекцию? Это сказки. Я лично в это не верю. Или это единичные случаи.

В интернете сегодня огромное количество информации, и дети изучают ее не только в 14 лет, но и намного раньше. И информацию они там почерпнут более грамотную, чем от родителей, потому что мама и папа, может быть, ничего никогда не читали, а рассуждают только исходя из собственного опыта.

Кроме того, и ребенок, и родитель, разговаривая на интимные темы, испытывают эмоциональное напряжение, что может испортить их отношения.

Идеальный вариант – хорошо написанная книга о взаимоотношениях мужчины и женщины. Купить и положить на видное место. Он не будет ее читать, как на лекции. Что ему, экзамены сдавать? Вопрос возникнет – глянет. Глянул и ушел жить дальше.
– Если после определенного количества лет брака супруги охладели друг к другу, есть ли шанс вернуть былую страсть, разнообразить интимную жизнь?

– Если на протяжении многих лет есть один отварной картофель… Надо что-то есть, но восторга не будет. А когда пришел с работы – и вдруг бац, а сегодня жареный. О! Сегодня жареный! Что-то новенькое. Вот это новенькое как раз и стимулирует.
– Есть ли средство из измен?

– Да. Любовь. Но при условии, что ты не будешь знать, что ждет тебя сегодня дома: картофель отварной, жареный или мидии.