» Сексолог Дмитрий Капустин: "Как только ситуация в стране стабилизируется на длительный период, появляются проблемы семейного и сексуального характера"

Сколько бы ни существовало открытой и доступной информации на интимные темы, они по-прежнему вызывают множество вопросов. Помочь разобраться с наиболее популярными мы попросили врача-сексолога медицинского центра "Лодэ" Дмитрия Капустина.

– Последнее время много говорят о том, что секса стало меньше. Даже женщины жалуются, что мужчины все чаще стали отказывать им в близости. С чем это может быть связано?

– На мой взгляд, возможны два варианта. Либо наши женщины раскрепостились и стали требовать более частого секса, чем раньше, либо мужчины начали сачковать: нашли какие-либо другие способы удовлетворения в жизни. Хотя все, конечно, зависит от возраста мужчины и от того, насколько он занят на работе. У меня такое впечатление, что как только стабилизируется ситуация в стране – не просто на год, на два, а на длительный период – появляются проблемы семейного и сексуального характера. Как только в стране наступает экономический кризис, люди, взвесив два фактора – борьбу за существование, материальное благополучие и секс – выбирают первое.

– Есть мнение, что мужчины стали более ответственно относиться к жизни, и к отношениям в частности. Поэтому иногда им проще отказаться от секса, нежели ввязываться в отношения.

– Я не исключаю такой возможности. Сексуальность мужчины обеспечивается, прежде всего, возрастом и типом его половой конституции. И в двадцать пять лет одному мужчине секс необходим ежедневно, а другому – один-два раза в месяц. Но длительное отсутствие разрядки создает определенный психофизический дискомфорт. Простое сравнение: если мочевой пузырь переполнен, попробуйте объяснить ему, что туалет на ремонте. Так и с половой системой. И вопрос о контакте с партнером не стоит – надо просто избавиться от дискомфорта.

– Какие проблемы в интимной сфере наиболее часто беспокоят наших соотечественников?

– Мужчины наиболее часто обращаются по двум причинам. К первой относятся такие расстройства, как слабость эрекции и ускоренная эякуляция – это могут быть как псевдорасстройства, так и истинные нарушения, связанные с серьезным заболеванием.Вторая причина – это невозможность сексуально удовлетворить женщину. Мужчины приходят к доктору с идеей фикс: что каждая половая близость должна заканчиваться оргазмом женщины, будь то постоянная или случайная партнерша. То есть довел до оргазма, значит, ты мужчина. На мой взгляд, это вариант заниженной самооценки.
Ведь если близость не закончилась у женщины оргазмом, это не значит, что она ей не понравилась. Женщина получает удовольствие и без оргазма, она получает радость от общения с мужчиной как с личностью, а не только от полового акта.
Стоит не настроиться на близость – и любые технические усилия, и самый длительный половой акт все равно не дадут результата. Поэтому брать на себя ответственность за женский оргазм – это совершенно неправильная позиция. Надо просто спросить у партнера: что тебе надо для счастья. Нужен оргазм? Давай будем искать. Не нужен оргазм? Удовлетворена? Значит, успокойся и смотри телевизор.

– Пик женской сексуальности приходится на 34-35 лет, а мужчины к этому возрасту уже слегка теряют азарт…

– И не слегка, а хорошо теряют. Я не знаю, почему природой так было задумано. Но пик мужской сексуальности приходится на 18-23 года. Потом следует стабилизация, затем – постепенный, но неуклонный спад. Тех рекордов, которые мужчины ставили в юном возрасте, уже не поставишь. Гормоны не дадут. Возможности уже не те. А женщины к тридцати-сорока годам только-только начинают расцветать.

– Что же делать женщинам? Искать себе двадцатитрехлетнего юношу?

– Да. Если говорить только о сексуальной гармонии, не вникая в личностные особенности, то идеальной будет пара, в которой мужчине 23, а женщине 35.

– Так ли страшен секс на первом свидании?

– Почему первое свидание должно закончиться оргазмом? Чьим? Мужским? Женским? Первое свидание – это вариант знакомства. И здесь все зависит от того, с какой целью мы знакомимся. Если для того, чтобы снять сексуальное напряжение, то это одно. Как так: свидание было, а главного не было? Если установка такая, то, конечно, человек будет разочарован и на второе свидание не придет.
Но если мы подбираем человека для жизни и ищем не столько оргазм, и даже не тело, с которым приятно пойти в кино или театр, сколько личность, то это другое. Личность не распознается на первом свидании. Нужно какое-то время. Кому-то необходимо две недели, кому-то – два года, чтобы понять, что этот человек уникален, и уже тогда вступать с ним в половые отношения.

– Некоторые молодые люди выбирают отказ от добрачного секса. Возможно ли быть уверенным в прочном семейном союзе, не проверив свою сексуальную совместимость?

– Все зависит от нашего воспитания. Вспомните раньше, много лет назад – знакомились чуть ли не на свадьбе. Родители выбирали и мужа, и жену. Были совсем другие установки. Стерпится – слюбится. Это мы сейчас рассуждаем о том, что если секс плохой, значит, и семья не сложится.
С другой стороны, хотим мы того или нет, но существует институт сожительства или так называемого гражданского брака. Пара какое-то время живет вместе, и если они видят, что подходят друг другу по всем параметрам, то продолжают жить дальше. Хотя и это не гарантия того, что семейная жизнь сложится, тем не менее…
Понимаете, для того чтобы понять, насколько человек тебя устраивает, надо хотя бы какое-то время. Минимум полгода-год каких-то отношений. У каждого человека свои жизненные ценности. Фактически в течение этого полугода, года, пока люди встречаются (даже не в постели), они как бы пишут общий сценарий, смотрят, насколько он совпадает, что они могут вычеркнуть из своего сценария, а чем не поступятся никогда.

– Насколько вредно для организма длительное воздержание?

– Вредно для мужчин после 50 лет.

– И все?

– Полное, абсолютное воздержание бывает крайне редко, потому что люди прибегают к самостимуляции. Половое воздержание чаще всего имеет место у людей одиноких. Но они сами выбрали себе такую жизнь.

– Почему сами? Не всегда от нас зависит, к сожалению.

– Почему не от нас? Я понимаю, что сложно найти партнера, который будет соответствовать нам по всем параметрам, но у каждого человека есть выбор: либо прибегать к одноразовым связям, либо снимать напряжение самостимуляцией, либо упорно искать человека, который устраивает тебя по жизни не только в постели, но и после.
Как говорил одних из моих пациентов: "Ну такая женщина! В сексе лучше не найти. Но полчаса удовольствия, а остальные 23 часа с ней же нужно о чем-то разговаривать. С ней же скучно". Так что жизнь – это не только секс.

– Но если вернуться к теме воздержания. Допустим, женщина разведена, ей 34-35 лет, у нее несколько лет нет партнера, и она испытывает дискомфорт…

– Она испытывает дискомфорт от сексуального воздержания или от невостребованности? Вот в чем вопрос. Женщина гораздо больше страдает от того, что она хочет кому-то отдать свою ласку, внимание, заботу, а никто их не берет.
Проблема же дискомфорта решается мастурбацией. В среднем считается, что ей занимаются 92% мужчин и 65% женщин.

– Легенды ходят о нелюбви к презервативам. Якобы они снижают чувствительность и нарушают эрекцию.

– Чувствительность снижают, но эрекцию не нарушают. Если при надевании презерватива пропадает эрекция, то это наш пациент, то есть имеет место какое-либо расстройство.
Кстати, последнее время, рассказывая о своих похождениях, мужчины говорят о том, что женщины намного чаще стали выбирать секс без презерватива. Почему? Так доверяют партнеру? Мне кажется, это наивно.

– Можно ли развеять популярный миф, что после 50 лет никакого секса вообще нет?

– Да ничего подобного! У меня есть пациент – ему 89 лет. Он хочет внимания, он хочет заботы, он хочет дарить свои чувства и еще может их получать. И это те люди, которые приходят. А сколько не приходит!