» Неудачный первый раз: что делать дальше

Отношения с новым поклонником уже подошли к своей кульминации, и вот наступает первая ночь, которую вы так ждете и предвкушаете. В воображении всегда рисуются самые радужные картины, но реальность может разочаровать. Первый секс с новым партнером часто оказывается неудачным, что может плохо сказаться на развитии отношений или вообще их притормозить. Надо ли делать скоропалительные выводы? Автор, психолог-консультант санкт-петербургского «Сундеев-центра» Родион Чепалов и практикующий психолог, консультант по личному и профессиональному развитию Екатерина Залота разбираются в проблеме.

Неудачный первый раз: что делать дальше

Проблемы первой ночи бывают разными — все проходит либо слишком быстро, либо как-то невнятно, порою грубо, а иногда вы просто испытываете разочарование. В сексе каждый может быть таким, какой он есть, и неудивительно, что в первый раз мы можем оказаться не готовы к новым впечатлениям.

Статистика свидетельствует, что у каждой второй пары в первый раз не получается секс. В сексе с новым партнером мы проявляем свои старые привычки, и иногда они служат нам не лучшим образом. Кроме того, в первый раз оба партнера находятся под воздействием страстного желания, которое может как чересчур «раскрепостить», так и, наоборот, зажать и не позволить проявить свои желания. Существует и такая особенность: партнеры хотят всеми силами показать себя друг перед другом в самом выгодном свете, понравиться любой ценой, и сильно «перенапрягаются». Это мешает естественности процесса.

Иногда партнерам (и особенно женщинам) очень мешают сравнения с «бывшими». Это сентиментальные путешествия в прошлое — не лучшая подпитка для новых отношений, но полностью абстрагироваться от этого вряд ли возможно.

В том, почему не получается секс, не менее важны и физиологические причины. Если у мужчины давно не было сексуального контакта, эякуляция может случиться намного раньше оргазма, не говоря уж о том, что вы можете просто не успеть как следует включиться в процесс. Градус напряжения велик, и для ситуации это нормально. Это может и по-своему порадовать женщину, ведь если он так долго ждал, значит, верен и действительно сильно желает ее.

Далеко не всегда на секс хорошо влияет и спонтанность. Вполне возможно, что кто-то из партнеров просто не был морально готов к сексу, но поддался этой самой спонтанности. Часто причинами неудач оказываются страхи, например, перед беременностью. Даже если вопросы предохранения обсуждались заранее, с новым партнером вы все равно не можете быть уверены до конца, что о вас позаботятся.

«Причинами неудачного первого секса могут являться нетактичность, невнимание к чувствам — своим и партнера, эмоциональная незрелость, излишняя торопливость, — говорит Родион Чепалов. — Люди с подавленной сексуальностью не умеют договариваться, не чувствуют партнера, не могут просить о помощи, заботиться о себе и о партнере, доставлять удовольствие. Также одной из причин может быть незаконченная история в прошлом или чувства к прежнему партнеру. Некоторые вообще вступают в новые сексуальные отношения не по любви, а «чтобы забыть старое». Все это не способствует гармонии в постели. Плохо влияют спешка и формально-физиологический подход».

Причинами неудачного секса могут быть и чисто внешние обстоятельства, например, неудачные условия. Для того чтобы все получилось впервые и по высшему разряду, все-таки необходимо быть полноценно расслабленным.

«Все влияет в равной степени, — утверждает Родион Чепалов. — Неудачные условия создают напряжение с точки зрения быть застигнутым врасплох, алкогольное опьянение дезориентирует, страхи («как я выгляжу») зажимают».

Превентивные меры

Можно ли максимально застраховаться от неудачного первого раза? Во-первых, можно говорить о своих ожиданиях и пытаться прояснить желания партнера. Во-вторых, прислушиваться к своей интуиции, а не думать о «техничности» процесса, поменьше заниматься «размышлизмами» и анализом, почему не получается заняться сексом так, как хочется. Наконец, всеми силами стараться отвлечься от всяких воспоминаний и сравнений — в постели не место третьему.

Не стоит ожидать «всего и сразу» и пытаться попробовать все. Не каждый готов к секс-экспериментам.

«В этом процессе помогут эмоциональная зрелость, психологическая готовность к сложным действиям, умение себя вести, умение брать ответственность, предлагать помощь, желание доставить партнеру удовольствие, — рассуждает Родион Чепалов. — На втором месте — сексуальная культура: знание, как устроен организм, какие могут возникнуть сложности и как их преодолеть. Важно также полностью закончить прежние отношения, чтобы они не довлели над новыми и не портили сексуальную жизнь неприятными воспоминаниями».

Стоит ли торопиться?

Скорее, нет. Порыв страсти — дело известное, но есть множество подтверждений того, что женщины чаще сожалеют, например, о сексе на первом свидании. Лучше, когда партнеры ближе знают друг друга.

«Я бы предложил это делать не «по расчету» («час пробил»), а «по любви», — говорит Родион Чепалов. — Мотивация может быть такая: «я люблю этого человека, поэтому хочу быть с ним прямо сейчас в особых отношениях, я хочу быть с ним счастливым и сделать счастливым его (ее)». Мне кажется, эмоциональная наполненность отношений важнее всего. Но также нельзя забывать о планировании беременности, предохранении, вопросах гигиены в критические дни — это может и должно останавливать любой секс, даже если есть любовь».

Реакции и последствия

Кто-то способен перешагнуть через неудачный опыт и закрыть на него глаза, а для кого-то он становится источником глубоких переживаний.

«После неудачного секса часто наступают фрустрация, разочарование, ощущение безысходности, ненужности и неполноценности, — считает Родион Чепалов. — Особенно неприятно, когда в голову лезут неконструктивные сравнения. Могут иметь место как апатия и безразличие, так и, наоборот, претензии или слезы. Накатывают депрессивные состояния: «раз это не получилось, значит, меня не любят», «я плохая», но при этом, если есть эмоциональная включенность, не ограничивающаяся влечением, можно обратить внимание на другие вещи — отнестись с пониманием, помочь. Тогда неудача будет не так переживаться и можно все скорректировать».

Как исправить ошибки

Принять к сведению факт того, что при встречах с новым партнером женщина испытывает оргазм в среднем лишь в десятый раз. Требуется время, чтобы привыкнуть друг к другу, и если в первый раз не получается секс, это отнюдь не означает, что и в дальнейшем будут проблемы.

Если первая ночь была неудачной, не стоит в следующий раз действовать по принципу резкого контраста и под лозунгом «все срочно менять». Лучше делать это постепенно.

Чувство юмора — наше все! Любую неудачу можно обратить в милую шутку.

«Непосредственно после неудачного события стоит отнестись к ситуации с пониманием, возможно, поговорить с партнером (но позже и если считаете это уместным), попросить скорректировать поведение, выработать тактику дальнейших действий, попросить о помощи», — считает Родион Чепалов.

Если это случайная связь, можно попытаться снизить уровень значимости происшедшего: «подумаешь...», «ничего страшного...», «это не самое страшное, что может случиться». Важно, чтобы вы не переносили драматический опыт из одной истории в другую и не тянули за собой хвост переживаний.

Если вы намерены продолжить отношения, критика и претензии могут обострить ситуацию и оставить неприятный осадок. Вряд ли также стоит зацикливаться на неудаче. Лучше пересмотреть романтическую ленту и повторить все с другим настроением.

«Неудачный» первый раз — это оценка. Значит, было какое-то представление о том, как должно быть, а в отношениях с другим человеком это заведомо провально, не в первый раз, так во второй, — резюмирует Екатерина Залота. — Давать ли шанс, зависит от того, какой смысл вы вкладываете в это. Это снова ожидание, что будет согласно вашему идеальному представлению, или все-таки вы готовы увидеть в так называемой неудаче шанс более глубоко и широко посмотреть на ваши отношения? Важно подумать о том, какому идеалу вы ищете соответствие, что для каждого из вас близость, совпадают ли ваши представления о ней. А заодно и посмотреть на то, умеете ли вы донести до другого человека свои желания, свои представления».