» Как мужчину разлюбить?

Вас кинули? От горя «срывает крышу» и непонятно, что делать? Приведенные ниже советы помогут облегчить состояние «больного».

Классический метод: довольно действенный метод пришел из детства. Чтобы разлюбить Ваню из параллельного класса, который как назло самый красивый и отлично поет под гитару, необходимо проделать следующие действия: прикрыть глаза и мысленно нарисовать Ваню, съевшего казанок риса и страдающего запором. Вообразите все в деталях: как он сидит на туалете, пучит глаза, по лбу скатывается градом пот. Фуу… Где же твоя гитара Прынц ненаглядный?! Сюда же можно причислить мысли, как предмет страсти громко пукает на совещании, рыгает супчиком в столовой и т.д. Подойдет девушкам с очень богатой фантазией.

Творческий метод: представь его в полинялых голубых семейных труселях, за колено и капроновых розовых носках либо стрингах с оборками и гольфах с подтяжками. Эти фантазии помогут сохранить лицо, когда он объявит, что вам необходимо расстаться. Намного лучше - дурацкая улыбка с мыслью, что скрывает пафосный костюм, чем глаза избитой собаки. Да ну в болото его! Зачем тебе в голубых семейниках чел?!

Активный способ. Отвлечься. Сходи на какие-нибудь курсы, например, карате (увидишь и морду ему набьешь), на шейпинг (результат тот же), на обучение кулинарии (накормишь протухшей капустой). Освой, наконец, китайские иероглифы, макраме. Поможет также беременность, невзирая на побочные эффекты, хорошо переключает внимание. Короче, нужно действовать, а после раздумывать, только не тухнуть, прокручивая в голове по десятому разу те отношения.

Пассивный способ: начать пить. Следует признать популярность этого способа борьбы с невзаимными чувствами. Сначала потихоньку выпивать будешь, далее сопьешься, сделаешься бомжем, и будут у тебя уже совсем иные проблемы. Алкоголизм - штука вредная... желудок, печень и все проче.

Утопическая методика: влюбиться в другого. Отыскать достойного прынца и все внимание на него переключить, делов-то! Обернись по сторонам – вдруг счастье прямо под твоим носом! Ну и пускай у сослуживца лицо в бородавках, может хороший он человек. Неважно, что у соседа по лестничной клетке вставные зубы и рубашки в дырку, возможно, душой он прекрасен! В общем, рассмотри варианты, и возможно среди них отыщется твое счастье, уверяет sex-news.ru.

Бухгалтерский способ: оценить. Попроси самую циничную и злобную знакомую уделить тебе несколько минут. Сядьте с ней и оцените кавалера по всем параметрам. Ноги – двоечка: волосаты и кривы. Нос – тройка: не ровный и огромный. Живот – оценка ноль: и это он не пробовал еще твои котлеты!.. Это упражнение потребует прагматичного подхода и трезвого взгляда. Представь, что ты хочешь продать товар на рынке, и тебе важно узнать его реальную стоимость. В идеале лучше иметь четкое фото экспоната в полный рост без одежды, чтобы показать оценщику и сравнить с образцом. Если снимок отсутствует, попытайся для своей пользы быть максимально объективной. Убедишься, если твоя любовь не Бред Пит, оценка паренька будет лежать в пределах двух-трех. Разве достойна эта серость прынцессы?

Самый тяжелый и самый эффективный метод: забить. Наплевать, расслабиться и жить на полную катушку. Помни – любая бяка делает тебя сильнее. Паренек, отказавшийся от такой клевой тетки – просто идиот, а все знают, что от них держаться лучше подальше. Какой бы метод ты не выбрала, важен конечный результат – не вспоминать больше этого мужчину.

Возможно, вы не забудете полностью, но главное, разрушить привязанности, неконтролируемое влечения и зависимости от этого человека. Ведь пока полностью не завершите прошлые отношения – дверь в будущие будет закрыта.