» Тест на настоящую любовь

"Мой любимый мужчина принял абсолютно неожиданное решение расстаться со мной неделю назад, - пишет нам Дина. - До этого три года у нас были идеальнейшие отношения. Сначала у меня случился шок.

Потом начался бунт. Я стала названивать и пытаться образумить его. Но в ответ только и слышала, мол, мы не поссорились, а ОН ушел. И я должна понять, что он просто решил начать новую жизнь, без меня. А я не могу без него жить. Никогда не думала, что могу так прикипеть к человеку. Мне кажется, что эта боль никогда не пройдет..."

- Как грустно, но верно подметил один юморист, "чем неразделеннее любовь, тем ее больше", - сказал на это Юрий Рюриков, известный психолог, социолог и писатель, автор 10 книг-бестселлеров о любви, за что журналисты прозвали его амурологом. - Несчастная любовь напоминает болезнь. Горе, тоска, гнетущее настроение - это не только ощущения. Они приводят к физическому истощению организма. А душевная боль - это еще и настоящая боль нервов.

Есть даже такое выражение, - продолжает ученый, - "адреналиновая тоска". Это когда в моменты горя в кровь человека выбрасываются резко возросшие потоки адреналина. От них, скорее всего, и "ломит душу".

ФЕНОМЕН РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТ

Эта болезнь под названием
"умирающая любовь", если ее не лечить, может сделаться хронической. И мучить человека долгие годы. Психологи даже сделали попытку вычислить срок, за который она проходит сама по себе.

Исследователи из Калифорнийского университета подсчитали: минимальное время, которое должно пройти с момента расставания до относительного успокоения, равно половине того срока, в течение которого люди были вместе. Например, если вы обожали друг друга десять лет, то забывать придется пять. А если дожили в мире и согласии до золотой свадьбы и вдруг развелись на старости лет, то приготовьтесь к тому, что терзаться придется еще четверть века. В общем, мы бы на вашем месте подумали.

Правда, российские специалисты из Института психотерапии и клинической психологии, опросив более тысячи мужчин и женщин, имеющих печальный любовный опыт, пришли к другим выводам. По их словам, душевная боль при разрыве отношений проходит от трех месяцев до трех лет. Независимо от "стажа".

Одинаковы лишь стадии мучений. Сначала - шок, потом - бунт и желание вернуть любовь. Ну прямо как у написавшей нам Дины. Затем человек опускает руки и уходит в депрессию. Некоторые - даже в запой. А агрессивные по натуре люди, которые не в силах стерпеть обиду, могут начать мстить предмету своего обожания (раньше еще, помнится, в партком писали. - Ред.).

Когда же злость проходит, остается тихая надежда на то, что, может быть, все изменится к лучшему. Но потом и это проходит. И даже удается выбить клин клином: найти замену ушедшему партнеру.

А вот самую первую любовь, как выяснилось, вообще невозможно забыть. Как правило, люди проносят это неповторимое чувство через всю свою жизнь. И оно - это чувство - даже может вспыхнуть с новой силой через много лет.

Исследования показали: почти 80 процентов из числа тех людей, которые вновь нашли друг друга после долгой разлуки и не состояли на момент повторной встречи в браке, вновь образуют пару. И остаются вместе уже надолго.

Но как быть тем, кому нужно побыстрее залечить любовные раны? Вот что советуют психологи.

ПОДАВИТЕ КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

- Надо учиться счастью у несчастья, - снова выражается образно Юрий Рюриков (а вы как хотели: психолог все-таки!).

И поясняет: - Во многих из нас несчастья, включая любовные, запускают подспудные двигатели психологического самосохранения. Подобным образом организм вырабатывает антитела против враждебных микробов. А душа создает свой иммунитет.

Обжегшись на одном типе людей, начинаешь неосознанно их опасаться. Идет пересмотр всего, что привело к краху: "Мы с ним расстались потому, что он полный ботаник и его секс не интересует. Больше с ботаниками не общаюсь". Или: "Он меня бросил, потому что он кобель, за каждой юбкой волочился. С кобелями отныне никаких дел".

Выводы, впрочем, можно делать какие угодно, но вот беда: выходу из этой невидимой ломки очень мешает комплекс неполноценности, который всегда обостряется после любовного краха: он как бы впрыскивает в душу яды безысходности, парализует ее. И будущее счастье в новой любви зависит от того, сумеете ли вы этот комплекс одолеть.

НЕ УМОЛЯЙТЕ И НЕ ЗАПУГИВАЙТЕ

Доктор медицинских наук, профессор, академик РАЕН Евгений Шапошников рекомендует в порядке скорой самопомощи вести себя после того, как за любимым захлопнулась дверь, следующим образом:

Не умолять покидающего вас любимого человека вернуться и не мечтать, что он вернется.

Не запугивать партнера: "Ну смотри у меня, пожалеешь". Это еще больше оттолкнет.

Постараться сохранить вежливые "дипломатические" отношения.

Трезво и беспощадно проанализировать все внутренние и внешние недостатки "изменника". Там обычно такое всплывает, что даже непонятно становится, как можно было с этой жалкой, ничтожной личностью общаться. И сразу на душе становится теплее. Хотя это, пожалуй, недостойный прием. Но вам-то сейчас не до тонкостей, вам с горем бороться надо.

Не сидеть, уставившись в одну точку, в воспоминаниях о прекрасных, но ушедших безвозвратно мгновениях.

Начать сразу размышлять, как жить по-новому. Одному. Но недолго. Хороших неженатых мужчин/незамужних женщин на всех хватит.

Не компенсировать потерю обильной едой и алкоголем.

Не замыкаться в себе, стремиться быть в обществе, на людях.

Расширить круг общения.

Советы, конечно, хорошие, вот только следовать им непросто (как, впрочем, и большинству других советов от психологов). Особенно без обильной еды и алкоголя.

ОДНОГО ЖЕЛАНИЯ МАЛО

Вот и кризисный психолог Михаил Хасьминский убежден: от многих советов его коллег может стать только хуже. "Забудь человека, который бросил тебя!" А как его забыть? Сердечная боль постоянно сверлит мозг. Одного желания мало, чтобы забыть.

Или другое напутствие: "Развлекись, отвлекись". Хорошо, можно временно уйти от реальности. А что потом? Проблема-то никуда не делась, пока вы от нее пытались отвлечься, а время потрачено.

И другие неэффективные советы: "Поднимите свою самооценку, сделайте новую прическу, меняйте имидж, доставляйте себе радости". Предлагается вставать перед зеркалом и говорить себе о том, какая вы распрекрасная, красивая, умная и успешная. То есть искусственно это себе внушать. И приведет это лишь к тому, что самооценка (часто необоснованно) повышается, уровень притязаний растет. А на самом деле ничего не меняется. И, убедив себя в том, что ты такая замечательная, еще труднее самой себе будет ответить на вопрос: "Тогда почему же мне, такой распрекрасной, сделали больно?" И кризис еще больше усугубляется.

Кстати, то же самое относится и к мужчинам.

А вот другой вариант. Люди опытные утверждают, что хорошо помогают перебороть тоску сильные физические нагрузки -
от изнурительной работы до спорта. Так, видимо, и устанавливаются новые рекорды.

ПОМОГИ ДРУГИМ НЕСЧАСТНЫМ

Психологи давно заметили: человек хорошо помогает своему горю, когда сам помогает другим - старикам, больным, детям или таким же брошенным, как они сами. Помощь необязательно должна быть материальной - можно человека просто утешить (а если человек симпатичный, то приласкать можно. - Ред.). И получить ответный поток позитива, который лечит душу, заполняет возникшую пустоту. И главное - заглушает комплекс неполноценности.

Стремление помочь ближнему и осознание того, что вы, оказывается, не самый несчастный человек в мире, - очень сильный фактор исцеления от любовного недуга. В этом случае, отмечают психологи, выход из любовного кризиса происходит гораздо быстрее.

ТЕСТ ДЛЯ ВЛЮБЛЕННЫХ

Вы влюблены по-настоящему или скоро разбежитесь?

Трудно, а может быть, и невозможно какими-либо подсчетами проверить любовь. Но если к этому занятию отнестись со здоровым чувством юмора, то тестирование легко превратить в увлекательное развлечение. Итак, познакомьтесь с условиями и правилами игры-теста.

На вопросы влюбленные отвечают по очереди. Если ответ утвердительный, то можете переходить к следующему вопросу, а если отрицательный - пропускаете очередь. Если же вы не в состоянии ответить ни "да", ни "нет", то дважды попускаете очередь. Игра кончается в тот момент, когда один из игроков ответил на последний вопрос вне заивисомсти от того, на каком номере остановился его партнер.

Вот и вопросы.

1. Вы предпочитаете доверять ему (ей) лишь маленькие неприятности? (да, нет)
2. Влюбленные всегда немножко сумасшедшие...(да,нет)
3. Если подарок друга (подруги) вам не нравится, скажите ли об этом? (да, нет)
4. Секрет стабильности вашей пары заключается в сильной любви? (да, нет)
5. Если незнакомец встретит вас в толпе, поймет ли он, что вы влюбленные? (да, нет)
6. Являетесь ли вы центром интересов друг друга? (да, нет)
7. Любовью лучше всего заниматься в кровати? (да, нет)
8. Стало ли большинство друзей вашего друга (подруги) вашими друзьями? (да, нет)
9. Способны ли вы оценить иронию и юмор своего друга (подруги)? (да, нет)
10. Идете ли вы время от времени на маленькую ложь, чтобы избежать ненужных конфликтов? (да, нет)
11. Прислушиваетесь ли вы к советам друга (подруги) при покупки вашей одежды? (да, нет)
12. Способны ли вы оценить маленькие жертвы вашего друга (подруги)? (да, нет)
13. Считаете ли вы, что поехать отдельно в отпуск - значит подчеркнуть свою независимость? (да, нет)
14. Как вы полагаете, для счастья достаточно одной любви? (да, нет)
15. Для женщины домашний очаг - трон, с которого она управляет миром? (да, нет)
16. Главное в жизни - чтобы вас понимали. Согласны? (да, нет)
17. Теряете ли вы интерес к партнеру сразу после полового акта? (да, нет)
18. Приходилось ли вам совершать в отношении своего партнера поступки, которые вы осудили бы сами, если бы они касались вас? (да, нет)
19. Жизнь пары - постоянный поиск согласия, а не отстаивание собственной правоты. Как думаете? (да, нет)
20. Если при вас за глаза критикуют вашего партнера, вступитесь ли за него? (да, нет)
21. Допускаете ли вы мысль о том, что ваш партнер поддерживает отношения с друзьями, которых вы не знаете? (да, нет)
22. Ваш любимый (любимая) - часть вас самих? (да, нет)

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

1. Вы закончили игру одновременно

Ваша пара под стать классическим образцам - Ромео и Джульетта, Тристан и Изольда. Похоже, что в любовной лотерее вы выиграли главный приз. Но ваше счастье и гармония могут стать предметом зависти.

2. На финише вас разделили один или два пункта

Вы, безусловно, любите друг друга. Но на любовь ваши взгляды различны. Вашей любви сопутствуют пики и спады. И некоторые проблемы могут стать испытанием для отношений. В целом жизнь будет соответствовать африканской пословице: любовь, как дождь, и редкие капли могут взбаламутить воду.

3. Разница на финише от трех до пяти пунктов

Похоже, что у вас нет особых иллюзий сентиментального плана. Но в целом вы удовлетворены отношениями, хотя ощущение "седьмого неба" прошло. Во всяком случае, если вы решитесь расстаться, это произойдет без драмы.

4. Разница более пяти пунктов

Конфликты неизбежны, и поэтому лучше не загонять их внутрь. Вероятнее всего, что любой ваш спор превращается во взаимную демонстрацию силы и форму самоутверждения. Но не забывайте, что каждый из вас имеет право на расслабление. Наш совет: заройте топор войны и сделайте паузу в своих отношениях. Такая манера общения также является частью отношений внутри пары.