» Собственные желания - не повод для страха

Обращаю читательское внимание на то, что описываю исключительно свой опыт, который может совпадать, не совпадать или противоречить вашему, и не претендую на истину в последней инстанции.

Секс, несмотря на мою способность без проблем испытывать оргазмы, в моем браке оставался лишь способом получить еще одно подтверждение нашей близости, еще одним способом убедиться в том, что в этом союзе я обрела безопасность. Секс для меня был связан прежде всего с теплом и эмоциональным комфортом, но никак не со страстью и уж тем более не с опасностью и дистанцией. На многие годы вперед эмоциональная безопасность стала для меня непременным атрибутом секса, пока я не поняла, что предпочту импотента, лишь бы он меня никак не обидел и не задел.

С сексом и деньгами у многих знакомых моих женщин имеются существенные напряги. Я имею в виду не только женщин, оставленных своими спутниками. Женщины, не разрешающие себе много зарабатывать или иметь много денег, как правило, не разрешают себе получать от секса наслаждение. Убейте меня, но две этих вещи, по моим наблюдениям, тесно связаны. Я не знаю, как - возможно, своей энергетической составляющей.

Я разговариваю с женщинами замужними, которые годами в браке не испытывают наслаждения,
принимая за него стертые, размытые ощущения, которые можно обозначить как "приятные-неприятные". Смутно осознав к тридцати годам, что есть другой мир и другой опыт, они начинают метаться в поисках внешнего источника решения проблемы, даже не пытаясь или страшась заглянуть в себя. Они ищут любовников или пытаются раскрутить мужа на "что-нибудь" другое.

Я разговариваю с женщинами одинокими, которые пытаются обрести отношения, не обращая внимания на качество секса. Вообще секс - в наше-то просвещенное время - все еще на задворках, в загоне, и его плохое качество "можно потерпеть". Причем потерпеть не в смысле "перетерпеть" что-то неприятное, а просто смириться с тем фактом, что это, даже весьма приятное и полноценное, не совсем то, о чем мечтали.

И вот тут наступает ужасающий затык. О чем мечтали, мы и сами не знаем. Ну не о сюжетах же, которые в порнофильмах! Жесткое порево не для нежных женщин. Все должно быть романтичным и под вуалью, и в сексе должна быть любовь.

***

Самая моя тягучая и ужасная любовь после развода была к человеку, который даже в постели умудрялся делать вид, что его там нет.

После развода я не позволяла себе никаких экспериментов. Я просто иногда занималась сексом. Таким как я привыкла, обычным, очень или не очень удовлетворительным. Я отмечала, что я люблю смотреть порнофильмы, но это все было какое-то не девочковое, меня это немного смущало и делала я это ужасно редко. Первый раз ввязавшись в курортный роман с французом, я цинично сказала себе - я попробую, у меня же этого никогда не было. Через три дня он сделал мне брачное предложение. Наш секс не был развратным - он был красивым, с прелюдиями и оглушительными оргазмами. Свобода и вольность курортного романа были зарублены на корню сразу после того, как он в меня влюбился и стал благоговеть, и я уныло поняла, что не смогу попросить у него того, чего я хочу. Хотелось мне смутно чего-то этакого - не столько физиологии, с которой у меня никогда не было проблем, сколько эмоций. Где их взять и какими они должны быть, я не знала. Мне хотелось чего-то, от чего бы у меня полностью снесло крышу, но если бы меня в то время спросили бы, что это могло быть, то получили бы в ответ только неопределенное

мычание. Я не знала себя и своих желаний.

Мой преподаватель английского говорит, что у меня в жизни все начинается suddenly - вдруг. Так вот, внезапно я нашла то, что искала. Я нашла ответ на вопрос, чего же я хочу на самом деле - и это был первый этап. И, изрядно струсив от собственных открытий и посопротивлявшись, я призналась наконец-то себе в своих желаниях на полную катушку. Это было началом нового опыта.

Я вам просто расскажу скучную хронологию событий. Моя натура, которая любит детективы, окольными и не сильно простыми путями подвела меня наконец-то к пониманию моих истинных желаний.

Меня отвергли в сексе. Тот самый человек, который даже в постели умудрялся делать вид, что его там нет и вогнал меня однажды в жуткое состояние стыда, спросив, что это за мокрое пятно на простыне. В конце концов я получила от него обратную связь - ему ни с кем не было так плохо в сексе как со мной и он не испытывает ко мне никакого влечения как к женщине.

Отходила я от этого полгода. Я поставила на себе крест. Я ненавидела свою фигуру. Я не могла читать про секс и не могла смотреть фильмы с сексуальными сценами. Мне было 34 года, самый расцвет, и он будет гореть в аду, этот мой самый неудачный партнер. На фоне всего этого ужаса я спокойно пережила роман с французом, который хотел меня до зубовного скрежета, сумасшедшую блиц-связь с мальчиком младше меня на 14 лет, да и редкие встречи с бывшим мужем неизменно оканчивались сексом, но я не делала никаких выводов. Я решила, что секс не для меня, что для меня только дочь, подруги и работа.

Но, кроме моей эмоциональной, неуверенной в себе души, у меня есть еще ум, который имеет аналитический потенциал и не терпит белых пятен. Когда этот ожог отверженности схлынул, спустя несколько месяцев, я сказала себе - стоп, тут что-то не так. У меня было пусть негусто, всего несколько мужчин, но трое из них сделали мне предложение именно после секса. Остальные просто меня хотели регулярно и часто. Не разумнее ли будет предположить, что что-то не так не со мной, а с этим чуваком?

Моментально перестав оплакивать собственную сексуальную никчемность, я взяла след. Я предположила, что у него есть какие-то особые сексуальные пристрастия, которым я не отвечаю. Единственной зацепкой было то, что я знала, что этот товарищ фут-фетишист. Два с лишним года назад зимой я забила в Яндекс строчку "фут-фетишизм" и провалилась в другое измерение.

***

Примерно неделю поизучав все, что касается этого увлечения, напугавшись когтистых женских ступней и оставшись полностью равнодушной к этому фетишу и к мужчинам, им увлеченным, я пошла дальше и перешла на сайты садо-мазо. Фут-фетишизм был одним из элементов мужского мазохизма. Это никак не могло касаться меня, ни в какой точке моей жизни, это был отдельных мир как бы страшных маньяков-извращенцев, и я просто почитала. Немного. Ни боль, ни связывание меня не привлекли. Удивило подчеркнуто спокойное наполнение сайтов. Я бы даже сказала, интеллигентное. Я бы даже сказала, скучное. Какие-то лекции по бондажу. Роль страпона в жизни пары. Нетравмирующий фистинг. Названия тем были похожи на плакаты в районной поликлинике. Никаких развратных картинок. Даже эротических. Не то что порнографических. Какие-то психологические опусы с экскурсом в историю садизма, на которых у меня сводило скулы от скуки. Спокойные мужики в галстуках на лекции по бондажу с голой девицей в качестве экспоната. Анатомические схемы, похожие на наглядные пособия на уроках биологии.

Но, слегка разочаровавшись и не получив немедленного возбуждения, я была удовлетворена с профессиональной токи зрения. Это был целый мир со своей терминологией, и привлекал он меня уже как психолога. Так, спрятавшись в роль синего чулка, я просидела еще несколько дней, закрывая глаза от ужаса на строчках форума "ищу рабыню".

Единственное, что я тогда поняла и что меня поразило до глубины души - это то, что был, оказывается другой секс и другой мир. Прямо у меня под носом в этом мире куча людей с хорошим, судя по языку, образованием, искали себе сексуальных рабов и сексуальных хозяев, пары не стеснялись проводить целые мизансцены с антуражем и костюмами, спокойно обсуждали достоинства латекса в производстве сбруи и спорили о том, какие рубцы чем лучше оставлять. Я и сейчас не владею терминологией, поэтому могу напутать.

Я сравнила два и два. Свою скучную жизнь, полдесятка поз, от которых я получаю удовольствие, и два-три самых сладких воспоминания в качестве возбуждающих картинок. И этот мир, самым главным в котором было для меня даже не новая тема и новые открытия. Самым главным для меня было то, что существует огромная масса народу, не стесняющаяся признаться в себе в своих самых темных и сокровенных желаниях. Более того, воплощающая их в жизнь относительно безопасным способом. Я какое-то время сидела как оплеванная и чувствовала себя обманутой. Почему мне никто не сказал, что все это - можно???

В то же время до меня наконец-то дошло, и я умерла от восторга, что мне никто не может ничего запретить, кроме меня самой. Ни запретить, ни осудить, и я вошла в самую интимную сферу в своей жизни, осознав, что она не регулируется ничем, кроме моего желания и моей осторожности. Я взрослая тетька. Мама ничего не скажет. Бывший муж? Не его дело. Подруги? Их нельзя было травмировать и я старалась молчать, хотя эта тема лезла из меня как тесто на дрожжах. "Вы знаете, что мы свободны в своих желаниях? Что мы можем делать все, что хотим, даже вот это и вот это??" - так в 35 лет я наконец-то открыла свою собственную Америку.

Все еще оставался открытым вопрос, чего же именно я хочу. И я пошла туда, где замирала от ужаса, закрыв глаза. Теперь я знаю, что страх и ощущение ожога, запрета, ужаса являются отличным индикатором и в этом месте таится триггер, включающий сумасшедшие ощущения. То, мимо чего мы проходим не заметив, - оставляет нас равнодушными, а вот то, что нас пугает - можно исследовать. Я бы даже сказала - нужно исследовать, но не буду на вас давить. Больше всего я замирала на текстах, где женщина подчинялась мужчине беспрекословно, а он - этот мужчина - всегда знал, что с ней делать.

В то же время мне
на глаза попался текст в сети про женщин, способных принадлежать мужчинам как вещь. Текст вызвал скандал, но я наконец-то поняла, что я хочу. Я хотела принадлежать мужчине в сексе целиком и полностью, ничего сама не решая и не контролируя процесс. Фактически это можно было назвать сексуальной игрушкой, рабыней, служанкой со всеми вытекающими из этих ролей сценами. Выдравшись из робких эпизодов, мелькающих в моем воображении, эта фантазия наконец-то обрела силу и подкрепилась объявлениями на специализированных форумах, где мужчины хотели делать с женщинами самые разнообразные вещи. А женщины искали мужчин, которые будут это делать. Я выдохнула, приоткрыла один глаз и жалобно сказала себе, что я никогда никуда не решусь написать, и мне придется полагаться только на волю случая - где же взять такого мужчину?

Если вы думаете, что мне легко было написать предыдущий абзац, то вы ошибаетесь.

...К моей судьбе у меня и так не было претензий, но тут она

точным движением руки, как теннисный мяч, буквально в эти же дни послала мне сразу двух людей, которые продолжили мое образование по этому поводу. Вот уж точно, кто ищет, тот найдет. Одним из них была моя подруга, которая, будучи женщиной страшно умной и притом красивой, оказалась в теме предмета, и дала мне возможность задавать ей любые вопросы. Меня поразило, что она была чуть младше меня, и я еще раз утвердилась в мысли, что я несколько отстала от собственной жизни.

Я задавала ей вопросы, сначала необыкновенно смущаясь, а потом все больше расслабляясь и поражаясь, насколько я несведущая в области собственных ощущений и желаний. Тут же случайно вылезли самые неожиданные аналогичные сведения про давно знакомых людей, и у меня снова возникло чувство, что весь мир давно трахается так, как он хочет, и лишь я стою на обочине, не решаясь отпустить вожжи.

А вторым был мужчина. Это было то, что надо, правда, я долго не узнавала это в лицо, брыкалась, шипела и не сдавалась, пока он не сказал пароль: я хочу, сказал он, чтобы в сексе ты принадлежала мне полностью и я мог делать с тобой все, что хочу. Мне осталось только сказать "да", что я и сделала, не пожалев об этом ни разу.

За последующие три месяца я узнала о своей физиологии

и эмоциональности больше, чем за всю предыдущую сексуальную жизнь. И не только потому, что партнер был подходящим и требовал от меня то, о чем я давно мечтала, но себе не признавалась. Но еще и потому, что я наконец-то перестала стесняться саму себя, а также мокрых пятен на всех поверхностях и вообще узнала, что секс - дело некрасивое, бесстыдное и не требующее свечей, ужина и шелкового белья, долгих разговоров по душам, а также взаимопонимания в вопросах политики и психологии. Он требует безоговорочного доверия друг другу на животном уровне, и больше ничего.

Маленькая девочка во мне, которая хотела от секса безопасности, тепла и объятий, уступила место взрослой женщине, знакомой со своими желаниями не понаслышке, готовой рискнуть ради новых острых ощущений и с удивлением открывшей, что в сексе может быть и опасность, и дистанция, и молчание. Что сексом можно заниматься, кипя от ярости, а не только умирая от нежности, и знать, как пахнет кожа мужчины и какая она на ощупь, при этом плохо зная его в лицо, потому что просто никогда не успеваешь разглядеть.

Мои эксперименты в области подчинения были весьма легкими, варианта "лайт", но мне хватило для того, чтобы понять, что я хочу, а чего не хочу от партнера: в частности, то, что властная роль мужчины привлекает меня гораздо больше, чем нежная и романтичная.

С периодичностью примерно раз в месяц я слышу от самых разных женщин просто стон - "как же нужен мужчина, который бы сам, жестко и властно решал, что делать со мной в постели!" И еще раз с печалью убедилась, как мало женщин, знающих, чего именно они хотят - наверное, столько же, сколько мужчин хоть с какой-то фантазией, способных сделать из секса остросюжетную игру и увлечь ею партнершу*.

Я не упоминаю тут о доминантных в сексе женщинах, потому что знаю о них только теоретически. Но теперь я с удовольствием признаюсь себе в том, что, приди ко мне желание исполнить и эту роль - я себе это позволю.

И сколько бы я не говорила про тот секс, который теперь есть в моей жизни, это всегда гораздо больше, чем вопрос физиологии, эмоциональности и прочего. Это всегда вопрос удивления самой себе и партнеру, и еще капельку - история любви, чего-то еще сверху, большего, чем просто секс. Я определяю это просто - по состоянию вдохновения до и умиротворения после. Остальные опыты могут запросто именоваться сексуальными актами, они имеют право на жизнь, обогащают нас интересным или унылым знанием, перерастают или нет в другие отношения - лишь бы они были, знаете.

Это была чудесная рождественская история, правда, без романтического хэппи-энда, а вам я хочу сказать следующее. Вы не найдете себе тот секс, о котором мечтали, если будете продолжать бояться своих желаний. Вы не найдете себе того мужчину, с которым будете счастливы, если вы не знаете саму себя. И в этом процессе познания самой себя вам придется порой признаваться себе в самых стыдных, кажущихся недопустимыми желаниях. Если вы боитесь этого и хотите оставаться правильной девочкой, то можете продолжать в том же духе и недоверчиво слушать рассказы подруг о головокружительных ощущениях.

Где-то есть человек, который мечтает сделать именно это именно с вами. Которому вы сможете довериться и который сможет довериться вам.

И это, конечно, касается не только секса. В 36 я несколько с опаской признаюсь себе в том, что я далека от мысли сливаться с кем-то в экстазе полного духовного понимания, так же как и ежедневно проживать на одной тесной территории повседневной жизни, а когда мне однажды сказали, что "у нас же нет друг от друга секретов", я засмеялась. От мужчины мне надо, чтобы он был мужчиной, и при этом ему необязательно понимать все тонкие порывы, изгибы и извивы моей души. Я могу быть достаточно верной и поддерживающей, мне можно доверять, даже если я не произнесла сакральных фраз про любовь, а я жду, в свою очередь, от партнера защиты и заботы. И сексуальная совместимость - это очень, очень важно, а раньше я так не думала. И - да, я пришла к выводу, что мужчину мужчиной делает природа, а джентльменом - воспитание, и если в нем мало тестостерона, мужчиной в вашем союзе придется стать вам.

После развода я восстанавливалась три года и еще год знакомилась сама с собой заново, и считаю знакомство с собой важнейшим из всех прочих знакомств.