» 6 преград на пути к любви

У вас есть постоянный любимый человек? Это хорошо. Берегите его! Совместная жизнь готовит уйму неожиданных сюрпризов и испытаний, преодолевать которые удаётся далеко не всем.

Вот основные этапы отношений между мужчиной и женщиной, которые помогут Вам разобраться в своём будущем.

6 недель, 8 месяцев, 4 или 7 лет - опасные временные точки для семейных отношений. Как вы думаете, что общего между Ракель Вельх, Роландом Кайзером и Роми Шнайдер? Все они не выдержали испытания седьмым годом супружества. Или... Впрочем, обо всем по порядку.

Время взросления
Шесть недель

Итак, приблизительно через шесть недель Вы вдруг неожиданно для себя замечает, что он вовсе не второй Кевин Костнер, что величина его мозга обратно пропорциональна величине мускулов, а его якобы стихи переписаны из сборника "Евгений Евтушенко. Избранное". Разочарование. Так называется этот феномен, когда с треском разбиваются розовые очки и сказочный принц внезапно превращается в мокрую курицу.

"Влюбленный превыше всего ценит собственно чувство, которое пробудил в нем объект любви, а не сам этот объект", - считает известный немецкий психолог Дж.Корсен.

Иногда достаточно мелочи, такой, например, как неверное прикосновение в постели,
его восхищение какой-то из модных певиц или ее вполне невинная шутка по поводу его мужских достоинств, чтобы отношения дали брешь.

Если же влюбленность на этом этапе успела перерасти в настоящую любовь, на такие вещи просто не обращают внимания.

Будет ли продолжаться история любви? Все зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или Вы, что эти отношения выигрывают по сравнению с тем, что было в жизни каждого из вас раньше.

Афера или отношения
Восемь месяцев

Через неполный год один из партнеров замечает, что другой в прямом смысле слова окончательно принял его в свое сердце. На этом этапе любовная афера в идеале перерастает в прочные, серьезные отношения. И строятся планы на совместный романтический отпуск. Каждый из двоих ставит крест на прежних "любовях", которые держал в качестве запасного варианта. На вопрос, всегда ли они теперь будут вместе, оба неизменно отвечаете "да".

Тем не менее именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Проблемы на работе, плохое настроение, дождливые выходные, немытые волосы, боль в животе и скучные семейные праздники... Рутина засасывает. Опасность, что один из вас, испугавшись, "сделает ноги", весьма и весьма велика.

Сексуальная ловушка захлопывается
Два с половиной года

"Буги-вуги гормонов" - так однажды охарактеризовал чувство влюбленности знаменитый английский писатель Генри Миллер. Именно через два с половиной года (так уж устроена человеческая природа) выработка гормонов счастья и радости, фенилтиламина и окситоцина, идет на убыль, а вместе с ней и сексуальное притяжение пары.

Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново влюбиться. Хороший шанс для того, чтобы разбежаться по углам, и скверный расклад для относительно молодых отношений. Но первое отчуждение вовсе не означает, что нужно немедленно расстаться. Необходимо лишь научиться, сохраняя близость, держать дистанцию. После двухлетнего симбиоза каждый вновь должен иметь свои собственные внешние раздражители и свой собственный опыт. Свои друзья и свои дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь. Так

даже интереснее.Каждый принесет с собой извне нечто, чем сможет поделиться со своей половиной. Безусловно, за исключением дурной болезни.

"Менопауза любви"
Год четвертый

Через четыре года брак буквально впадает в менопаузу. Множество пар расстаются. По мнению американского антрополога Хелен Фишер, это биологическое наследие зари человечества. Через четыре года ребенок (как правило, дети у пары уже есть) уже не так нуждается в родительском внимании и может быть отдан на попечение бабушек и нянюшек.

Для родителей больше нет причин оставаться вместе, и каждый ориентируется по-новому сходится с другим партнером и заводит новых детей. И так каждые четыре года. Причем закон этот настолько въелся в человеческую природу что действует даже в том случае, если в семье нет детей.

Немецкий психолог Дж. Кореей интерпретирует это несколько по-иному: "Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, возлюбленный - кормильцем семьи. В постели царит затишье. Это новое распределение ролей - суровый экзамен для любви. Но и без подрастающего поколения после четырех лет созидания своего гнездышка семья терпит крах. Месяцами Вы украшали свой дом и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, не представляете о чем им говорить, что еще придумать".

"Бермудский треугольник"
Год седьмой

Почему многие не выдерживают седьмого года совместной жизни? Об этом до сих пор спорят социологи, психологи и врачи. И поскольку внятного объяснения не найдено, его называют не иначе, как "таинственный седьмой год". В сказках и мифах "семь" - магическое число. Медики говорят о том, что организм обновляется каждые семь лет. "Возможно, человеческая психика каждые семь лет нуждается в начале новых отношении , - говорит Дж.Корсен.

Часто пары, желающие разойтись именно в это время, не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Через семь лет жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке. Но тесные рамки стабильности становятся невыносимыми, особенно для женщин, которые долгое время сидели дома, занимались хозяйством и детьми, а теперь хотят - для разнообразия - вернуться на работу. Вы открываете для себя, что, кроме пеленок, магазинов и аэробики по средам, есть еще и шанс, возможно, последний, сделать карьеру. Перспектива профессионального роста подогревает женское самолюбие. Бывшая домохозяйка хочет и у себя дома стать равноправным партнером. И многим мужчинам это не по вкусу.

Последняя опасность
После двенадцати лет

Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег и профессиональные неудачи... Казалось бы, за двенадцать лет совместной жизни пройдено все или почти все, и экзамен на прочность выдержан на "отлично". Почему же расстаются "ветераны семейной жизни"?

"Никаких причин нет, - говорит Дж. Корсен. - Но один из двух вдруг начинает думать: "Неужели это действительно все? Я представлял(а) свою жизнь по-другому". Женщины завидуют подругам, которым "больше повезло" с мужьями, мужчинам хочется еще раз начать все сначала".

Сейчас или никогда! Возможно, это и не последний кризис, кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...