» Угасания страсти в семейной жизни не избежать

Когда в семье сексуальные отношения сходят на нет, мы привычно начинаем искать правых и виноватых. Но ведь во всех семейных неурядицах всегда виноваты оба супруга!

Возможно, страсть угасла из-за того, что вы начали применять манипулятивные асексуальные роли? Passion.ru решил помочь вам разобраться в проблеме долгого отсутствия секса, проконсультировавшись с психологом Юлией Свияш.

Вся жизнь - театр, и жизнь семейной пары в том числе. В этом театре жизни человек имеет свой репертуар ролей и образов. Роль - это ваша позиция, которая лежит в основе ваших поведения, поступков и чувств.

Суть любой роли можно выразить через метафору или слоган. Это как бы основной девиз человека, отражающий его мировоззрение и философию жизни.

Вот, например, какие роли можно исполнять на работе (независимо от профессии):

• Имитирую бурную деятельность
• Замученная лошадь
• Умру, но сделаю
• А оно мне надо?
• Неоцененный талант
• Ищу сложности
• Это не ко мне!
• Отвечу за всех!.. и т. д.

Роль - это ваша "программная оболочка". Это то, кем вы себя считаете, видите, чувствуете. Именно это видение и лежит в основе того, как вы формируете вашу жизнь. Оно предопределяет, как вы будете себя вести, что вы
будете чувствовать. Роль - это точка отсчета вашего существования. Роль свою вы можете вообще не осознавать, но это не помешает вам с блеском ее исполнять.

В отношениях мужчина-женщина роль - это, прежде всего, позиция, которую вы занимаете по отношению к своему партнеру по жизни, кем вы видите его, какую роль вы ему предлагаете по отношению к вам. Из этой позиции следует все остальное: ваше поведение, ваше настроение, ваши действия и ваши реакции на происходящее.

Нам кажется, что отношения "складываются" или "не складываются" каким-то чудесным, спонтанным образом и вроде бы сами собой. Мы лишь вовлечены в эти отношения. Но это только внешняя сторона дела.

В действительности же, каждая сторона - и мужчина, и женщина - активно формирует эти отношения, - и, прежде всего, тем, какие роли они будут исполнять в совместном дуэте.

Знакомство

В этой главе мы рассмотрим основные роли, которыми живут семейные пары. Сначала, на этапе знакомства, "принюхивания" и ухаживания, роли партнеров так или иначе имеют романтический контекст. Например:

• Мачо
• Скромник
• Пылко влюбленный
• Одинокий романтик
• Таинственный герой
• Нежная кошечка
• Капризная принцесса
• Неприступная царевна
• Женщина-мечта

Все это - герои любовники. Их роли окрашены чувственно, сексуально. Они пишут любовный роман, в котором они сами и являются главными действующими лицами. Эти роли так легко и просто исполнять на самом первом этапе отношений. Их даже не надо играть, - все получается естественно.

Со временем, когда пара становится семьей, жанр спектакля меняется и любовная мелодрама постепенно превращается в... А вот во что она превращается, зависит от того, какие роли себе выбрали вчерашние Ромео и Джульетта.

Семейная жизнь

Некоторые роли (я их здесь опишу) настолько жертвенные и деструктивные, что любовное чувство и сексуальная гармония просто не могут выжить в сложившейся обстановке.

Роли, в которые вживаются герои, не предполагают проявлений чувственно-романтического характера. Так, например, происходит, когда возлюбленная с годами превращается в мегеру, а пылкий юноша - в подкаблучника. Есть несколько асексуальных

ролей (т. е., образов, начисто лишенных черт сексуальности), в которых интимные отношения партнеров не то чтобы затруднительны, а иногда просто даже неуместны по сюжету.

Это тот прискорбный случай, когда гармония в паре постепенно умирает, а сексуальная жизнь принимает жалкие формы (вплоть до полного отсутствия!) - как раз по причине того, что роли супругов и вытекающие из этого отношения совершенно не предполагают такого проявления по отношению друг к другу.

Ваша роль может поддерживать любовное чувство, а может убивать его день за днем.

Роли формируются в первые несколько лет и постепенно "устаканиваются". Процесс этот происходит, как правило, постепенно и незаметно для самих героев. Это похоже на негласный сговор партнеров. В основном, роли гармонично соответствуют друг другу. Даже если жизнь такой пары напоминает театр военных действий. Просто в таком спектакле все играют в войну.

Редко бывает так, чтобы роли в семейной паре категорически не соответствовали друг другу. Если на протяжении долгого времени не происходит взаимной "подстройки", пара, как правило, расстается.

У каждой роли - свой набор требований, свой репертуар заезженных пластинок и претензий, действий. Внешний вид человека также соответствует роли: выражение лица, стиль одежды - все выражает вашу роль. Трудно, например, представить себе, чтобы красивая, веселая и жизнерадостная женщина была в семье тихой и забитой жертвой. Также трудно вообразить, чтобы активный и уверенный в себе мужчина был сынулей рядом со своей женой.

Роли, которые я здесь опишу, в чистом и классическом виде встречаются редко. Кроме того, сексуальные отношения таких пар тоже могут отличаться от приведенных мною примеров. Я рассмотрю самые общие и самые характерные тенденции - как психологическая роль определяет сексуальное поведение.

Итак, приступим.

Классические семейные роли

Она: Ты меня не любишь
Он: Тебе не угодишь

Это излюбленная игра многих женщин, в которую они играют самозабвенно, с полной отдачей и вживанием в образ. Конечно, каждая женщина знает, как ее надо любить. Любить так, чтобы для нее это было очевидно, как вывеска магазина: "Меня любят!".

Роль эта, как правило, прививается еще в детстве, - скорее всего, в родительской семье. Кто-то из родителей - скорее всего, мама культивировала идею, о том, что папа ее не любит. Почему не любит? Потому что они, мужики, на это светлое чувство не способны в принципе. И вообще мужики ценить и уважать женщину не умеют.

"Мужики неспособны любить" - это жизненная позиция. А каждый конкретный мужик должен был подтвердить ее, и именно для этого он и существовал в ее пространстве.

Только она знала, как ее надо любить. Любить правильно. А так, как любил ее собственный супруг - это неправильно. Это вообще не любовь. И она уже не раз ему объясняла, что любовь, это когда...

• Я тебе дороже, чем твои друзья (твоя мама, твои дети от первого брака)
• Ты не спрашиваешь меня, на что я потрачу эти деньги
• Ты ходишь на тусовки с моими друзьями
• Ты говоришь мне нежные слова
• Ты даришь мне цветы по поводу
и без повода и т. д.

Папа, конечно, сначала пытался доказывать обратное, но потом просто устал. И у нее была куча доказательств, что он ее не любит.

Унаследовав эту простую истину (мама ведь не может ошибаться), в семейной игре вы чувствуете себя недолюбленной. Пока он вам не угодил, пусть живет с чувством вины. Ведь тогда у вас развязаны руки. Можно обижаться, быть капризной девочкой, оскорбленной невинностью, жестоко обманутой, разочарованной, недовольной и раздраженной.

И у вас на все это есть причина. А он пусть или докажет, что любит (в чем вы на самом деле не заинтересованы), или пусть живет с осознанием того факта, что он - бесчувственное бревно, не способное к настоящему чувству. Даже тогда, когда рядом с ним такое совершенство, как вы.

Чтобы добиться той любви, которую, по мнению женщины, должен проявлять ее мужчина, идут в ход разные средства: скорбное выражение лица, недомогание, уход в себя (выход из себя), слезы, истерики, обиды, вздохи, крики, молчание, кряхтение, зудение, нудение, битье посуды, хлопанье дверью, хватание за голову, жалобы сочувствующим лицам.

На начальном этапе вся эта мыльная опера может даже подогревать сексуальное влечение. А потом, увы, секс становится инструментом манипуляций и средством воспитательного воздействия. И уловить эту грань, увы, непросто.

Ведь не для того вы выходили замуж, чтобы этот козел у вас на шее сидел (шлялся, на диване лежал, деньги тратил, хамил, постоянно сравнивал с мамой своей, пил, врал и т. д.)? А вот если ввести мораторий на секс (или заниматься сексом так, как будто это - величайшее одолжение), то до него скорее дойдет, как и в чем он должен исправиться.

Постепенно секс становится орудием доказательства правоты. Если в ваших отношениях есть такие, например, аргументы:

• Я ради тебя...
• Ты мне обещал, а теперь даже не знаю...
• Как я после этого с тобой могу...
• Вот когда сделаешь...
• Пока не попросишь прощения...
• Пока не начнешь зарабатывать...
• Ну ладно, так уж и быть...

• Ты же мужик...
• Только попробуй после этого не...
• Я и без тебя прекрасно могу...
• Я в тебя вкладываю...
• Я тебе докажу...
• Для тебя стараюсь...
• Так и быть, для поддержания семьи...
• Чтоб ты не говорил, что я не исполняю супружеский долг...

... то, скорее всего, сексуальные отношения просто присоединились к общей атмосфере вашей совместной жизни. Эти аргументы могут быть произнесены вслух, а могут жить внутри вашей тонкой ранимой души - это значения не имеет.

Если между вами идет открытая война, то манипуляции эти более очевидные и грубые. Если война скрытая или эпизодическая, манипуляции более тонкие и незаметные - даже для вас самих.

Ну а что же мужчина? Ничего хорошего, как вы понимаете. Он рядом с такой женщиной, соответственно, легко вживается в роль неуклюжего идиота, который, как слон в посудной лавке, старается изо всех сил, но удовлетворить женщину в подобной роли практически невозможно. Он играет в игру "Тебе не угодишь" (Тебя не поймешь).

Сначала он просто недоумевает, чего это он делает не так и почему она все время недовольна, а потом эмоционально "отмораживается": ну раз не угодишь, значит, не угодишь. Живи, как знаешь. Постоянно доказывать, что А - это Б, надоедает.

Даже не важно, кто начал эту игру - он или она. Втянуться в нее легко, а выйти... Я немного видела пар, которые выбрались без потерь.