» Будущих мужей выбирают не только по любви

Практически у каждой из нас в жизни бывают такие периоды, когда мы начинаем всерьез задумываться о создании семьи и судорожно перебирать в уме возможных претендентов на руку и сердце.

Конечно, определяющим фактором в данном случае является любовь, но, к сожалению, не все браки, созданные на гребне этого прекрасного чувства, можно назвать удачными, не говоря уже о том, чтобы отнести их к категории счастливых. Поэтому многие современные женщины подходят к выбору супруга более рационально и прагматично.

Если предложить женщинам выбрать себе партнера на более или менее продолжительный период времени, то большинство из них предпочтет белозубого красавца, душу любой компании, весельчака и балагура легкого в общении. А вот если речь зайдет о выборе супруга, то во главу угла становятся уже совсем другие качества, и любой потенциальный кандидат рассматривается чуть ли не под микроскопом. И уже будет не важно, какой у него объем бицепса, умеет ли он играть на гитаре и насколько уверенно он может повести свою партнершу в танце.

В моей студенческой биографии был такой отрезок времени, когда замуж хотелось дико. Я не очень хорошо понимала, зачем собственно мне, такой молодой и красивой, обременять себя узами брака. Скорее всего, срабатывало стадное чувство - все подружки замужем, только я - одна. Мои желания довольно быстро материализовались в образе высокого темноволосого мачо с голубыми глазами. Его звали Павел, он был интересным собеседником, обладал безграничным чувством юмора, да к тому же был крайне романтичным и преданным. В любой компании он чувствовал себя, как рыба в воде, прекрасно играл на гитаре, пел, умел к месту рассказать анекдот. Наши отношения развивались своим чередом и пришли к логическому завершению - Паша сделал мне предложение.

Я не могла поверить в свое счастье и долгое время окрыленная витала в облаках. Но чем ближе приближалась назначенная дата, тем быстрее я опускалась с небес на землю. В это время я начала понимать, чего именно я жду от своего замужества и какого человека хочу видеть рядом с собой в качестве супруга. Мне хотелось видеть в мужчине надежную опору, добытчика, хорошего хозяина и любящего отца наших детей. К моему удивлению, Павел не подходил практически ни по одному пункту. Конечно, можно было бы закрыть на все это глаза, отказаться от своих притязаний во имя большого и светлого... и жить по возможности долго, но счастливо ли? Меня это совсем не устраивало, и свадьба не состоялась, о чем я собственно никогда не пожалела...

Данное происшествие заставило меня задуматься о том, как все-таки молодая женщина должна подходить к выбору спутника жизни. Романтические увещевания наших мам, что сердце подскажет, многих уже не вдохновляют, и приходится искать свой собственный путь к личному счастью. Если добавить немного рационализма к личным симпатиям, то можно смело пускаться на поиски... Среди всех привлекательных для вас людей необходимо найти такого человека, который вам ближе всего, с кем вам буде проще и комфортнее в условиях достаточно замкнутого пространства семьи. Легче и быстрее всего оценить ваши отношения по определенным критериям, а уже потом принимать окончательное решение.

Эмоциональная совместимость

Безусловно, наше внимание прежде всего привлекают мужчины яркие и неординарные, способные неумеренно восторгаться нашими прелестями и готовые на любые безумства, чтобы доказать нам свои чувства. Но, к сожалению, все эти проявления личности являются показателем эмоциональной неуравновешенности человека. В семейной жизни с таким будет трудно. Готовьтесь к постоянным военным действиям, бесконечным спорам и впаданию в крайности по любому поводу и без оного. Ваша семейная жизнь будет напоминать американские горки - то все слишком хорошо, то все слишком плохо.

Для кого-то этот вариант окажется приемлемым, но лично я традиционно представляю семью, как тихую, спокойную гавань, в которой можно расслабиться и отдохнуть, ведь острых ощущений хватает и за пределами семейного очага.

Достаточно опасно связывать свою судьбу с человеком, для которого преобладающими эмоциями являются возмущение и обида. Идете вы вместе по заснеженным аллеям, наслаждаетесь тишиной и красотой зимнего леса, а ваш любимый возмущается: "Нет, ну ты представляешь?!" Тут он делает выразительные круглые глаза и смотрит на тебя, предлагая разделить его чувства. "Ну как же так можно! Естественно, я обиделся..." Сейчас речь идет о третьем лице, но нетрудно догадаться, что если вы допустите какой-то промах, скажете нечаянную глупость, то весь поток возмущения обрушится на вас. А вам нравится ощущать себя виноватой?

Умение общаться друг с другом

Ваш избранник может проявлять чудеса красноречия в компании друзей, сослуживцев и родственников. Он даже может очаровать вашу маму и престарелую тетушку из Урюпинска. Но умеет ли он общаться лично с вами наедине? Вопрос остается открытым. Не всегда общительность человека говорит о том, что он владеет навыками внутрисемейного общения. Вполне возможно, что такой говорун будет вести бесконечные монологи на заданную им же тему, а вы, в лучшем случае, сможете вставить в разговор пару тройку междометий. Или же, исчерпав свой дневной словарный запас, он будет отмалчиваться, сидя в углу, а монолог будете вести уже вы. А, как известно, наиболее продуктивной формой общения является диалог, в процессе которого великолепно решаются не только хозяйственно-бытовые вопросы, но и обсуждаются ваши взаимоотношения. Для любой семьи важно умение открыто разговаривать, обсуждать и приходить к общему знаменателю, даже в случае размолвки.

Абсолютно недопустимо, когда ваш любимый чуть что повышает голос, а в случае ссоры, попросту говоря, орет. Конечно, срывы периодически бывают у всех, но в данном случае такой тон будет нормой общения в вашей семье. А поскольку поводов для скандалов можно найти великое множество, то готовьте шумоизоляцию вашей квартиры. Другая крайность - в случае конфликта впадать в тягостное молчание и на все ваши вопросы односложно отвечать: "Ну ты же сама все знаешь, оставь меня в покое". Хотя лишь немногие женщины научились искусству чтения и передачи мыслей на расстоянии. В результате проблемы нарастают, как снежный ком, а взаимное недовольство и агрессия поднимаются, как на дрожжах. Допускать таких мужчин в семью или нет, решать вам.

Личные интересы и цели

Перед созданием семьи необходимо убедиться, что ваши личные интересы и ценности могут мирно сосуществовать или, еще лучше, дополнять друг друга. Это не значит, что они должны полностью совпадать, хотя в таком случае быть счастливыми вместе вам будет гораздо легче. Многие ищут человека-двойника, теоретически, это возможно, но найти такого очень сложно, на поиски может уйти вся жизнь, а результат, скорее всего, окажется нулевым.

Конечно, если вы привыкли ездить по дорогим курортам и отдыхать в комфортабельных отелях, вам будет достаточно сложно ужиться с заядлым походником и байдарочником, хотя и здесь можно найти определенный компромисс. Многие супружеские пары отдыхают по отдельности, а если для вас это неприемлемый вариант, то вы вполне можете совместить недельный тур по Европе с последующей рыбалкой в Пермской губернии. Может быть, вам удастся заразиться походной романтикой, а вашему избраннику будет приятно для разнообразия посетить сеанс расслабляющего массажа и поплавать в бассейне с морской водой.

Несмотря на то, что вы будете жить вместе и вам предстоит осилить множество совместных дел и забот, необходимо, чтобы у каждого из вас было и свое личное пространство, свое хобби, свое увлечение, свое личное время. Если для вашего избранника кроме вас никого и ничего на свете не существует, это приятно только на первых порах отношений. В дальнейшем вы попросту устанете от излишнего внимания с его стороны, вам захочется глотка свежего воздуха и свободы... В семейной жизни такая назойливость переносится гораздо сложнее и тяжелее, и последствия ее более серьезные. Поэтому обратите внимание на то, чем ваш любимый заполняет свое свободное время, помимо общения с вами, и способен ли он это делать. Умение быть веселым, деятельным и счастливым наедине с собой - великий дар. Если ваш мужчина таков, считайте, что вам повезло.

Для того чтобы лучше понять уклад жизни вашего возлюбленного, неплохо было бы познакомиться и с его семьей. Любим или не любим мы своих родителей, но родительская семья откладывает на нас очень сильный отпечаток, который достаточно трудно изгладить из памяти. Отсвет взаимоотношений отца и матери вашего избранника, отголоски их ценностей и прямых инструкций будут, скорее всего, чувствоваться и в вашей семье. Замечательно, если в семье живут дружно, относятся друг к другу если не с любовью, то хотя бы с уважением. Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие отношения сложатся и в вашей семье.

Вам будет легче, если ваши семьи имеют похожий уклад, стиль жизни и стремления. Если у вас в семье "дом - полная чаша", а у него жили под лозунгом "Не в деньгах счастье", ужиться вам будет сложнее. Если у вас было принято, что "порядок - прежде всего", а у него жили по принципу, что "не спотыкаюсь, вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама", то вам придется приложить чуть больше усилий для создания домашнего очага. Оцените уровень своего терпения, а уже потом решайте, стоит ли овчинка выделки.

Распределение лидерства и ролей

Многие пары утверждают, что у них в отношениях полное равноправие, хотя мне с этим согласиться достаточно сложно. В любой паре есть человек, более опытный в данной конкретной ситуации, который способен взять на себя определенную ответственность, выбрать наиболее правильное решение и повести за собой. Другой разговор, что в каких-то ситуациях это может быть мужчина, а в каких-то - женщина. Например, традиционно считалось, что материальная ответственность за семью лежит на мужчине, а женщина решает вопросы, связанные с домом.

Конечно, многие традиции в современном мире уже неприемлемы, и может быть, ваш любимый захочет сам решать, что и как приготовить на обед, а вы возьмете на себя ответственность по зарабатыванию денег на новую машину. Самое главное в данной ситуации - определить, не пересекаются ли у вас те жизненные сферы, в которых вы считаете себя безусловными лидерами, а если пересекаются, то как достойно и безболезненно их разделить. Вполне возможно, что данное исследование поможет вам избежать небольшой атомной войны в пределах вашей семьи в случае, если вас повысят в должности или если вам посчастливится принести в дом зарплату, превышающую среднемесячный заработок вашего мужа.

Что касается распределения ролей, то в данном случае хотелось бы обратиться к знаменитой книге Эрика Берна "Люди, которые играют в игры, или игры, в которые играют люди". В ней достаточно подробно описывается, почему так много людей хороших и разных, и почему одни и те же люди веду себя в разных ситуациях абсолютно по-разному. Дело в том, что у каждого человека есть определенный ролевой набор, который тем богаче, чем больше у человека жизненный опыт и шире кругозор. Чем богаче набор ролей у вашего любимого, тем вам легче с ним будет строить отношения, так как вероятность того, что в каждой определенной ситуации он окажется тем, кто нужен именно вам, увеличивается.

Конечно, в течение жизни вашему избраннику захочется попробовать себя и в роли строгого Родителя, и Ребенка (так иногда хочется прижаться, чтобы тебя пожалели, приласкали), и Страстного любовника, и многих других... Главное, чтобы эта роль игралась в нужное время и в нужном месте. Смешно будет выглядеть, если ваш потенциальный муж будет вести себя, как Ребенок, на серьезном семейном совете, и уж совсем неуместна в случае обращения к нему за советом и помощью роль сурового Родителя с его стороны. Еще раз убеждаешься - весь мир - театр, а люди в нем - актеры. И, как известно, лучшие роли и признание окружающих получают только самые талантливые.

Сексуальная совместимость

Японские психологи утверждают, что для удачного брака необходимо, чтобы у людей совпадали личные увлечения и интересы, а также политические и кулинарные пристрастия. Сексуальную совместимость они оттесняют на одно из последних мест. Но мы с вами живем не в Японии, а в России, и статистика разводов в нашей стране говорит о том, что одной из основных причин распада семей является неудовлетворительные сексуальные отношения, поэтому нельзя сбрасывать столь важную часть человеческой жизни со счетов. О пользе хорошего секса знают все, но понять, насколько удачно сложатся интимные отношения с конкретным мужчиной, бывает очень сложно.

В данном случае голову лучше "отключить" и прислушаться к своей собственной интуиции. Если объятия притягивают, поцелуи трепетны и нежны, а запах, естественно без косметики, ваш родной, то не волнуйтесь, точнее волнуйтесь радостно. Дисгармония вам не грозит, у вас есть все, чтобы сделать вашу сексуальную жизнь источником подлинного наслаждения. Большое значение имеет и темперамент. Если вашему избраннику необходим секс по десять раз на дню, а вам достаточно одного раза по выходным при выключенном свете, стоит задуматься о долговечности такого союза. Компромисс в данной ситуации найти крайне сложно. Нельзя забывать, что для того чтобы достичь максимального результата в интимной сфере, необходимо приложить достаточно усилий. И если характер вашего избранника изменить практически невозможно, то в данном случае многое зависит только от вас. пишет myjane.ru.

К сожалению, даже самый точный расчет может с треском провалиться, а спонтанный союз остаться незыблемым на многие года. Если у вас с вашим избранником серьезные разногласия на предмет вашей дальнейшей совместной жизни, это еще не повод впадать в уныние, а повод задуматься о том, что, может быть, вам просто следует остаться друзьями.