» Сказочные ролевые игры превратят секс в волшебство

Многих проблем в половой жизни можно избежать, если представить себя не обычным человеком с эрекцией, а героем сказки.

Ниже приводятся основные способы превращения секса в волшебство.

Человек-дерево
Когда ты понимаешь, что сделан из соснового полена и где-то на теле создатель соорудил тебе еще и длинное достоинство, будь осторожен. Существа такого типа, особенно при наличии жизнелюбия, легко ранимы и водимы за нос безнравственными современниками. Люди-деревья, как правило, окружены капризной девушкой с фарфоровой головой и фиолетовыми волосами, самое страстное желание которой состоит в том, чтобы ты мыл руки перед едой, после нее и желательно вместо секса. Альтернатива ей - какая-нибудь рыжая бестия, динамистка, желающая позвенеть всеми твоими пятью золотыми сольдо, для чего она обещает тебе целые поля чудес, заставляет выполнять таинственные ритуальные действия, а фактически держит тебя за полного деревянного дурака.

Наши сказочные рекомендации: не будь дураком. Сходи на болото, познакомься там с мудрой черепахой в возрасте. Она сама была такою 300 лет тому назад, поэтому ей есть что тебе показать, а главное - рассказать и объяснить. При этом вовсе необязательно заниматься сексом с такой Тортиллой (хотя, конечно, многие отдают должное опыту уверенных в себе партнерш). Помни: главное преимущество бывалых черепах - в запасе у них всегда имеется золотой ключик, который помогает открывать в понимании мира самые неожиданные дверцы. Не пренебрегай опытом поколений - вот в чем мораль. Не при напролом. Иначе превратишься в Дуратино.

Закон джунглей
Допустим, ты не моряк. И даже не стоишь на высоком берегу Амура с целью защиты Отечества. Просто ты нашел себе работу в Массачусетсе или Стокгольме. Твои друзья думают, что тебе чудовищно повезло. Но ты в этом вовсе не уверен. Резвиться в Массачусетсе и Стокгольме тебе особенно не с кем. Как в диком безлюдном лесу, скачешь ты по лианам, пытаешься перелезть через языковой и культурный барьеры. Эмансипированные же местные барышни смотрят на тебя, как на дикого павиана, и при любом лишнем движении грозятся отвести тебя на совет стаи за двусмысленные ужимки. Результат: одичание. Онанизм. Тянет на Родину.

Желание, иными словами, возникает зверское. Что с ним делать, когда ты вернешься в родные места или добьешься-таки расположения импортной девушки? По меньшей мере тебе грозит преждевременная эякуляция. Не говоря уж о путаности мыслей, неловкости предварительных ласк и дикости поз. Это оценят далеко не все. Да и самому обидно. Как правильно собой распорядиться в таких обстоятельствах?

Только не стоит спешить в книжный магазин за стопкой камасутр. Секс - не стиральная машина с программным управлением. Подумай: ты же - Маугли. Долгие годы жил в стае, и чему-то она тебя научила. Прояви смекалку воспитанника джунглей, напусти экзотического туману, сведи ее с ума влажностью субтропиков. Просто придумай всем своим действиям ловкие романтические названия. Например, объясни свою неловкость с преждевременным оргазмом тем, что это древний эротический метод "Акела промахнулся". Скажи ей, что твое оцепенение - поза "Огненный цветок", а вращающиеся от перенапряжения глаза - сексуальная медитация "Последний танец бандерлогов". Ты говоришь ей: "Любезная! Сейчас мы с вами совьемся в кольца Каа". Что это такое? Не имеем ни малейшего понятия. Что тебе захочется, то и будет этими кольцами. Как бы они ни удались, запомнятся надолго. Таков закон джунглей, Маугли.

Метод царевича
По родительской ли дурацкой прихоти, по собственной ли глупости, а досталась тебе, положим, жаба с соседнего болота. Вроде все при ней. Человек - лучше не придумаешь, кулинар - каких поискать, поговорить есть о чем. Одна беда. Жаба. И в постели жаба. И вообще жаба. Что с нее взять?

И так и эдак чешешь ты себе затылок. Казалось бы, и курс экстремального сексуального ликбеза пройден, и куплен и просмотрен 150 раз поучительный порнографический материал. Не берет ее. Жаба и есть. Не желает становиться царевной. Что делать? Шкурку ее лягушачью сжечь от злости или снести обратно на болото?
Стоп, парень! Поступок не царственный. Что-что, а это ты всегда успеешь сделать. Жизнь - упражнение длинное, одним сексом от нее не отделаешься. Попробуй понять, много ли вообще на свете настоящих царевен секса. Как знать, настолько ли хороши они во всех прочих отношениях, как хвалят их на болоте? Если тебе повезет, как знаменитому русскому Ивану-дураку, ты в конце концов убедишься, что секс - всего лишь игра воображения, а настоящие человеческие отношения - уникальная реальность. Суперэксклюзив, как теперь принято выражаться.
NB: ЛЯГУШКА
Дочь болот, жертва колдовства. Будучи неказистой с виду, обладала недюжинной мудростью. Позволяла своему дураку все что угодно, приговаривая, например, так: "Не тужи, Иван-царевич, иди на пир один". Жила счастливо, умерла в один день.

Квартет
Как бы презрительно ни отзывались на Диком Западе о нашем сплоченном понятии "коллектив", при комплектации собственной фирмы услугами психологов и психоаналитиков там все равно пользуются регулярно. Смысл: превратить группу граждан именно в коллектив. Любой экскурсовод вам подтвердит, что группа граждан - это все равно что "стадо тараканов" (некоторые, правда, уточняют, что японских туристов это не касается). Словом, понятие "групповой секс" - ошибка. Оно возникло исключительно по вине какого-то теоретика. В сущности неглупого, поскольку он же метко и подметил: групповой секс (особенно свингерство) честнее, чем связи на стороне. А заодно и полезнее, если вы не находите другого способа разнообразить свою сексуальную жизнь.

Однако при организации коллективного полового усилия важно избежать проблем, которые начинаются, когда в составе участников оказываются Осел, Козел, Мартышка, ну и ты, понятно, косолапый Мишка. Или Димка, Колька, Федька. Не надейся, что мы станем учить тебя кодовому языку объявлений и правилам свингеров и групповиков. Мы всего лишь рекомендуем освежить в памяти знаменитую басню Ивана Андреевича Крылова, который метафорически писал о коллективном сексе примерно так: если ты задумал сделать что-нибудь приятное окружающим и себе, если ты хочешь гармонии и страсти, не бери в свою компанию всяких козлов, ослов и мартышек. При этом сам не будь слепым и косолапым медведем. Все тогда получится. В противном случае мораль известна: "А вы, друзья, как ни садитесь, все в групповуху не годитесь".

Беглая булка
Открытая улыбка, простодушное выражение лица. Да тебе просто невозможно не поверить. И они охотно верят. То в твоей холостяцкой квартире, то на заднем сиденье твоего ветеранского Audi A100. Парень, сколько их было у тебя? И от этой ты ушел, а уж от этой и подавно.

Понятно: в образе жизни беглой булки есть свои преимущества. В конце концов, какого дьявола регулярно выслушивать истории о трагическом романе подружки Снежаны и проблемах Милы, помнить, как правильно выдавливать тюбики и куда ставить тапочки, приходить с работы и слышать на пороге фразы типа: "Я как раз забыла купить каперсов. Сбегай, пока не разделся". Очередной - кажется уже 232-й - ответ на все эти вопросы лежит на поверхности твоей кровати. Думает, что надолго. Но ты-то знаешь, что только до утра.

Обойдемся здесь без претензий к твоей беспорядочной сексуальной жизни - об этом и без нас сказано немало. Вспомним лучше первоисточник - отчет о похождениях беглой булки, последней отрады пожилых родителей, опустошивших ради шаловливого чада последние сусеки. Чем там закончились все эти веселые похождения? Зацепила лиса. Зацепила и съела без остатка. Не помогла красивая песня об отсутствии опыта в совместной разнополой жизни. И ведь хорошо, согласись, если такая сразу съест тебя. А то ведь еще и жевать будет. Долго.

NB: КОЛОБОК
Будучи поздним ребенком в семье и результатом тяжкого материального положения родителей, человек-булка сделался известен своими неряшливыми и поспешными связями. Его принцип в сексе: "Я по амбару метен, по сусечкам скребен. Ото всех ушел, а от тебя, лиса, не хитро уйти".
Был съеден женщинами.

Правило паучка
Проблема: очень бойкая девушка. Да еще и денежку где-то нашла. И пошло-поехало. В гости частят тараканы. Типа на чашечку чая. Типа обсудить педикюр и индийский курорт Гоа. Сидят, толкутся. Тебе к ней не пробиться никак. Тусовка не считает тебя своим. Не помогает даже то, что у тебя есть сабелька для смелости и фонарик для темноты. Вилы. Тараканов слишком много.

Не беда. Цокотуха будет твоей. Нужен только паучок. Но важен, юридически выражаясь, предварительный сговор с ним. Задача паучка:

1. Внезапное появление.
2. Заволакивание Цокотухи в уголок.
3. Распугивание тараканов.
4. Испуг при виде твоей сабельки.
5. Покаяние.

Единственная сложность этой несложной интриги - результат. Придется на мухе жениться и соответствовать. То есть ходить в поле за денежкой, покупать самовары, делать педикюр, ездить на Гоа и звать в гости все тех же тараканов, будь они неладны.

Связь с бородой
Шел к идеалу - дошел до криминала. Пардон за рифму, господа, специализирующиеся на шизофрении. Версия братков Гримм по поводу ключа от запретной комнаты и опытов человека с синей бородой над женским любопытством полностью подтверждается. Женщины чудовищно любопытны - это правда. Но вот вопрос: следует ли быть такими же мужчинам?

Синей Бороде не повезло. Сюжет известный и в наши дни. Многие смутно подозревают, что секс - дело не такое уж простое, как кажется. За ним что-то стоит. Нечто таинственное. И от него есть ключ. Далее - новые опыты: тантрический обмен тонкими энергиями через чакры. В том числе и в процессе исключительно визуального контакта с партнершей. Даосская практика девяти неглубоких и одной глубокой фрикции нефритового стержня в яшмовых воротах. Сан-францисская рекомендация заниматься сексом по вторникам, четвергам и субботам с 8.00 до 8.35 А.М. Еще один ориентальный путь "длиною в тысячу толчков" (опять неудача - сбился со счета, заснув).
Конечно, тут недалеко и до убийства партнерш, до бритья до синевы, до седины в голову и до беса в ребро. Но право слово. Не лучше ли просто заняться сексом?

Бравая крошка
Щедра природа. Но не всегда. Если это твой случай, то более всего на свете тебе не нравятся зеркала в полный рост, потому что им-то ты и не вышел. К тому же, что греха таить, не вышел ты и лицом. Проще говоря, тебе кажется, что окружающие принимают тебя за безобразную писклявую карлу, потешаются над тобой и не берут с собой на перины. Тем временем внутри тебя кипят наполеоновские страсти и, хлопая дверью ванной, стоя перед увеличительным зеркальцем для бритья, ты произносишь знаменитую фразу: "Нас ждут великие дела!"

Прав был великий корсиканец, как, впрочем, и Теодор Амадей Гофман, описавший нам похождения Крошки Цахеса. Вывод из книжки прост: чаще появляйся на людях в обществе прекрасной спутницы. И чем краше будет она, тем выше окружающие будут тебя оценивать. Конечно, если тебе пока не хватает денег на эскорт в виде модели, попроси у более привлекательного приятеля подругу взаймы, хотя бы на один вечер. Девушки приятелей любят светские мероприятия. Пусть они как бы невзначай гладят тебя по лысеющей голове. Старайся только, чтобы при этом они не вырвали последний волшебный золотой волос. В чем прелесть: посторонние девушки на коллективных мероприятиях любят отбивать чужих партнеров. Просто из спортивного интереса. Так что объясни приятелю необходимость взять его подругу взаймы тем, что и он внакладе не останется: ему будет приятно прослушать отчет об эксперименте. Конечно, если его девушка в конце концов не западет на тебя. Просто из чувства противоречия.

Комплекс Пуха
На самом деле, жуткая история. Допустим, случилось так, что в голове у тебя опилки и для того, чтобы хоть немного сосредоточиться, требуется титаническое усилие. В один прекрасный день ты понимаешь, что тебя окружают персонажи по меньшей мере странные. Близкий друг - женоподобный, писклявый, но в общем-то милый и невменяемый коллекционер. К примеру, он собирает шарики. Ты водишь знакомство еще и с депрессивным философом-самоучкой, предрасположенным к крайней мизантропии. Плюс ты любишь собраться с компанией у некоей дамы вполне уже преклонного возраста, явно страдающей болезнью Альцгеймера, рецидивы которой окружающие, впрочем, склонны принимать за проявления природной мудрости.

Но хуже всего, что ты понимаешь - в этом мире есть то, ради чего ты готов совершать самые немыслимые поступки: лезть на деревья, соваться в тесные норы, подниматься и брести на край света с утра пораньше, даже подвергаться издевательствам посторонних вредителей. И это нечто - твой фетиш. Что-нибудь наподобие чудовищно непрактичных кружевных трусов, колготок с прорезью, латексных чулок или бюстгальтеров с противотанковыми заклепками. Стоит ли убиваться? Стоит ли считать себя предателем идеалов лучезарного отечественного либидо?

Ничуть. Достаточно просто взглянуть на то, что ты вожделеешь, метафорически, а то и философски. Допустим, вообразить себе, что ты любишь не чужое белье или туфлю, а мед. Все сразу сказочно изменится. Ты превратишься в милого Винни-Пуха, плюшевого фетишиста, решавшего свои проблемы с мультипликационной простотой и веселостью. Преимущества перед остальным миром очевидны. Тебе не требуется мучительная психологическая и физическая подготовка к сложному половому акту, не нужна виагра, не важен случай, не принципиальны партнерши.

Они вообще не играют никакой значительной роли. Строго говоря, проблемы могут возникнуть только в случае, если твой фетиш - колесо от болида "Формулы-1" или ковш Малой Медведицы (его из-за повышенной облачности в наших широтах далеко не всегда удается разглядеть). Но если речь идет всего-навсего о халатике медсестры или розовой подвязке, поддерживающей 10-долларовую купюру... Было бы о чем печалиться! Не будь Винни, будь Пухом. Собирай в кучу свои опилки и постарайся толком объяснить собравшимся, чего тебе надобно. Преврати задуманное в сказку, и вряд ли кто будет возражать. Наоборот, если ты будешь скрывать свои пристрастия от самого себя, так и останешься в компании коллекционера-поросенка, мизантропа-осла и маразматички-совы.

Эффект дурака
Дуракам - всегда счастье. Даже в Китае. Только у них это называется "Дао недеяния". Если не вдаваться в подробности, суть та же. Емеля-дзы может себе позволить расслабиться на берегу вялотекущей Хуанхэ со стаканчиком рисового вина, занимая себя философскими размышлениями об устройстве этого мира. За это ему - благорасположение высших сил. У нас такое тоже возможно, но, с учетом климатических условий, для этого требуются печь и дырка в замерзшей реке под названием полынья.
Весь секрет здесь - в доброте и лени. Сохраняй человеческое лицо и не предпринимай ничего особенного. Магия такова: мир суров и многим представляется механизмом, который способен переломать любому кости и лишить его воли. Вообрази, как будет мило, если по отношению к какой-нибудь щуке ты всего лишь не проявишь желания выловить ее, выпотрошить и съесть в виде котлеты.

Не важно, почему так получится. Может, тебе просто лень тащить ее домой, мучить там, мыть и разделывать. В результате - добрый поступок и благорасположение особы. "Ваня! Милый! Только скажи, чего ты хочешь, и мир весь будет у твоих ног". И вот так, не слезая с печи, сидя у реки, ты получаешь в свое распоряжение, например, топ-менеджерицу, утомленную служебной интригой, переговорами с турецкими партнерами и составлением стратегии поставок полотеров из Уфы в Потьму. Секс, понятное дело, будет протекать у вас в философской форме и полностью соответствовать твоим пожеланиям.
Верно говорим мы и китайцы: дуракам - всегда счастье.

Премудрый пескарь
Здесь все ясно. Пескарь сидел в норке, высунуться - страшно. "А вот подплывет ко мне красавица-щука, что тогда? А вот вдруг... А может, три презерватива для надежности? Нет, увы, дома я уже прорепетировал в одиночку. А что она подумает? Нет, уж лучше по старинке. Одной правой. Или левой. Для разнообразия..."

Ни один авторитетный сексолог не станет уверять, что мастурбация вредит здоровью. Тем более что, как свидетельствуют опросы, на свете не так уж много мужчин, которые ею не занимаются (хотя и эти, скорее всего, врут). Но все эти специалисты не забудут оговориться: затянувшийся онанизм - одна из самых распространенных причин неудач при первом сексуальном контакте. С той же щукой. Суть проста. Там ты фантазировал, то есть делал все, как угодно. А тут - живое существо, в которое... "О-о-о... А вдруг там зубы? О-о-о..." Это не так просто с непривычки.

NB: ПЕСКАРЬ
В силу мещанской своей пугливости, премудрые люди-пескари, опасаются секса как такового. Вот наиболее типичное их рассуждение о предмете: "Бросят нам муху, словно нас же приголубить хотят. Ты в нее вцепишься, ан в мухе-то - смерть".
Погиб в страхе.

Лист перед травой
В том, чтобы быть горбатым и вертлявым, тоже есть своеобразный кайф. Вот сидишь ты с девушкой в баре. Говорите о приятном. О Кипре, молодости и бигудях. Какой из этого выход? Элементарный. Пообещай ей Кипр, вечную молодость и бигуди. Еще лучше - сделай.

Понятно, что это потребует лошадиной выносливости. Захочет в овсах поваляться - валяй. Хочет к кровати наручниками - ради бога. Хочет до Луны подлететь - вези. Хочет знать, что такое чудо-юдо-рыба-кит, - есть и такая поза в твоем арсенале. Поутру можешь рассчитывать на благодарность. Сложность только в том, что всякий раз тебе потом придется слышать: "Встань передо мной, как лист перед травой!", а организму, как известно, не прикажешь.

Двое из ларца
Проснешься вот так иной раз с утренней эрекцией и изумленно подумаешь: "Вот ведь второй уже год, как без секса. И как же это хорошо! Настоящий оргазм!" Где вы, прежние заботы? Где томительные ожидания встреч и разочарований? Где упреки? Вымысел? Тяжкие сопения? Неудобные изгибы спин? И ее глаза, полные неразрешимых вопросов? Нет их. Прошли, пропали, как утренний туман. Какое же это счастье!
В таком состоянии ты уже приближаешься к званию сексуального эксперта. Фактически ты уже Ванька в тридевятом царстве, за которого всю тяжкую работу могут делать двое из ларца, одинаковых с лица. Оповести об этом друзей, и вскоре ты станешь желанным гостем многих тайный половых утех. Тебя будут звать в качестве эксперта в тысячи спален, чтобы спросить: "Дима, ну как мы? Все ли у нас хорошо? Так ли мы исполняем позу раненого лебедя и прием вертлявой гайки?".

Ты же, откинувшись в креслах, будешь говорить: "Боже! Разве это феллацио?" Или: "Вы вообще свой куннилингус видели?" Или: "Ну кто так крепит? Кто так крепит?" Со временем, конечно, ты прослывешь истериком, маргиналом и врагом человечества. Возвращайся тогда к нам, простым парням, высоко несущим трудное, непокорное знамя российского секса. Мы обратно возьмем тебя в свои ряды и двинемся дальше путаной тропой половой жизни. Непростое это, конечно, занятие. Но отступать нам некуда. Позади - половое созревание. Впереди - миллионы соотечественниц, миллиарды эрогенных зон, триллионы поцелуев, целая вселенная чувств. Бесконечная, как в сказке.
Будем жить!