» Первое свидание. Краткая инструкция

Давайте смотреть правде в глаза: абсолютное большинство ходит на свидания с целью найти достойную и перспективную половину. А те, кто ходит туда же с изначально другими целями рано или поздно пересматривают свои убеждения. Так вот, как же не потеряться в обилии мужских физиономий, не заслушаться речами, не утонуть в надеждах? Как не ошибиться? Краткие рекомендации помогут сохранить мозг функционирующим, а интеллект заставят служить потребностям женского естества.

Небольшое примечание: идеал, конечно, в гармоничном сочетании всех пунктов. Но, если где убудет, в другом месте должен быть переизбыток. Закон это. Физический.

1. Визуальный осмотр. Бегло осмотри кандидата. Определись с его полом. Возраст, раса и некая абстрактная красота — величины не постоянные, поэтому можешь особенно не зацикливаться. В принципе, количество конечностей также не имеет значения, но шестнадцать щупалец однозначно должны насторожить. Обязательным элементом внешности мужчины является голова. Ее отсутствие компенсировать крайне сложно, наука таких случаев пока не знает. Какие-то особые требования к фигуре претендента абсолютно неуместны. В конце концов, потом подкормить можно. Или на диету посадить…

2. Интеллектуальный тест. Тут потребуется мощная подготовка. Подойди вплотную к кандидату, установи прямой контакт глаза-в-глаза. Четко, уверенно и внятно задавай вопросы по теоретической механике, генной инженерии, прикладной астрономии и основам метафизики. На ответы выделяй по 30 секунд и инквизиторским тоном прерывай затянувшиеся выкладки. Попроси схематично изобразить размещение залежей урана на Луне и потребуй привести все доказательства существования Бога. Прочти наизусть пятый сонет Шекспира, желательно на языке оригинала. Если кандидат, слившись с тобой в экстазе, дойдет до «Гамлета» и, рыдая, закончит семейной драмой Монтекки и Капулетти, беги от него. Как жить с ним, заучкой, если и поговорить не о чем?

3. Финансовая разведка. Очень важный момент. И здесь нет мелких и незначительных деталей. Наоборот, чем деталь мельче, тем внимательней присмотрись. Маленький камушек? А где ты видела бриллиант величиной с дыню? Порядочный мужчина может себе позволить много таких маленьких деталек — частный самолетик, спортивный автомобильчик, крохотный островок в Тихом океане, мини-замок в малюсенькой Шотландии. Только одно у мужчины должно быть большим — счет в банке. А все остальное, включая самомнение, пусть стремится к абсолютному минимуму.

4. Моральный облик. Мужчина должен видеть в женщине высшее существо. Непонятное, непостижимое, прекрасное. Но (и это очень важно) все это он должен видеть только в комплексе и только в тебе. Недопустимо, чтобы кандидат видел непонятное — в будущей теще, непостижимое — в Марии Склодовской, а прекрасное — в Наоми Кэмпбелл. Не годится такой претендент. И перевоспитывать бесполезно.

5. Культурный статус или владение этикетом. Никто не обязан уметь пользоваться полным комплектом кухонного инвентаря, который выкладывают на стол в разных там снобистских ресторанах. Но вгрызаться в ножку косули, смачно причмокивая и периодически макая ее в брусничный соус, как минимум неприлично. Хотя, конечно… Официант в экстазе от чаевых, а шеф-повар умиляется аппетитом любимого клиента? Ну… Говорят, в моде натуральность, естественность. По крайней мере, привыкнуть можно.

6. Медицинская составляющая или индекс здоровья. Если после всех … манипуляций претендент не задергался, не упал в припадке истерии и не начал заикаться, значит, он — счастливый обладатель крепких нервов. Это плохо. Устойчивая мужская психика — помеха совместной жизни. Нормальный мужчина должен быть слегка пугливым, в меру истеричным и немножечко суеверным. Уровень экзальтированности в каждом конкретном случае индивидуален, но оптимальной является легкая зашуганность. Пусть он боится громких звуков, теряет сознание от женских слез, не выносит вида крови и трепещет перед тещей. Также очень полезно поддерживать маниакальную веру избранника в хрупкость его драгоценного здоровья. Пусть знает, что выживет только благодаря твоей неустанной заботе. А грудастую медсестру в бикини гони от него подальше…

И еще. Говорят, порядочные девушки на первом свидании не целуются. Но, если после всех испытаний избранник выжил, зачем она нужна, эта дурацкая порядочность?