» О страсти со стороны...

Я помню, как встретилась с вами впервые, как с парой, уже окрепшей, более или менее состоявшейся, вроде бы серьезной, но самое главное – счастливой. Любовь читалась в каждом взгляде, объятье и мимолетном поцелуе. Мне было приятно за вами наблюдать, где-то в глубине души ощущая вот эти легкие толчки удивления – бывают же такие чувства… взаимные, настоящие, пьянящие рассудок и душу, когда единственным регулятором и проводником всех поступков становится сердце. Мне было хорошо с вами рядом, сама не знаю почему. Вы оба излучали какую-то особую положительную и теплую энергетику, хотелось просто наблюдать, слышать, чувствовать то же, что чувствовал каждый из вас. В какие-то моменты хотелось пережить вместе с вами тот же ураган чувств, тот же водопад эмоций в момент примирения. Любил он, и ты любила, а это в то мгновение было самым важным в жизни.

Не могу точно определить в какой момент мы с тобой сблизились… вот так на ровном месте, без каких либо происшествий и внешних раздражителей. Мы и ранее были знакомы, но лишь визуально, скорее всего, едва знали имена друг друга. Год учебы в первом классе, самые первые школьные впечатления и опыт все же оставили в памяти свой след. Мы встретились холодным зимним вечером спустя несколько лет после окончания школы. Встретились у себя на районе, можно сказать, что почти случайно. И, наверное, именно в тот момент некто свыше определил наши дальнейшие «отношения», словно бы легким росчерком пера поставил в невидимой книге окончательный вердикт, предшественником которого была целая череда случайностей и совпадений.

Я часто наблюдала за вами со стороны, когда мы гуляли вчетвером, в душе продолжая удивляться вот этой невероятной страсти и силе чувств. Ты стала делиться со мной счастливыми моментами и мелкими горестями, мы вместе придумывали тысячу способов повернуть ситуацию в нужное нам русло и, надо заметить, представляли собой замечательный тандем. Иначе и быть не могло, ведь кто-то выше давно уже оплел нас мелкими и неуловимыми паутинками….

Ты не почувствовала, в какой момент что-то изменилось в ваших отношениях, откуда образовалась та мелкая, но все же впоследствии губительная трещинка. Тем более, не поняла, не осознала и не увидела этого я. Помню, как ты написала мне по почте…. И пусть я читала твое короткое послание с экрана монитора, мне казалось, что я вижу капли слез на белой электронной бумаге. Мы встретились вечером на детской площадке, долго говорили… ты плакала, а у меня подкатывал комок к горлу от бессилия и обиды. Ты готова была на любую глупость от отчаянья и боли и хотела все вернуть, я – тоже, но с другой целью…, чтоб тебе стало легче и отпустила боль. В какой-то из вечеров мы вырвались в нашу кафешку. Я знала – ты убеждаешь себя в том, что нам надо поговорить, обсудить, решить, а на самом деле – надеялась встретиться с ним. Ты понимала, что и я это знаю…

Мы бросали короткие взгляды в сторону входа и знали, каким будет продолжение. Я помню, как ты сжалась в маленький беспомощный комочек и низко-низко опустила голову, словно это могло защитить тебя от всех последующих событий. Ты не могла убежать, да и не хотела этого, а у меня одной не было столько силы, чтоб вытащить тебя из пропасти, в которую ты медленно погружалась.

Вы не могли разойтись вот так сразу. Огромную роль сыграла привычка, чувство собственничества, обида, боль, страсть, любовь… была ли она??? Не знаю…. казалось, что была, а вспоминая прошлое… сердце рвалось и кричало: «Да, была! Она есть, мы все вернем!»

Потянулись дни, первые проходили с болью и слезами в вечерних разговорах, последующие – с твердым решением поставить окончательную точку. Время шло, а окончательная точка так и не была поставлена. Тебя не отпускали, а ты не находила в себе достаточных сил для отказа от этих мимолетных встреч… Я понимала…, я знала как это… ждать, любить, надеяться, верить, прощать, плакать, принимать и снова отпускать… наверное, было как в этом знаменитом афоризме «единственный способ удержать при себе любимого человека – это его отпустить». И ты отпускала, ненавидя и любя одновременно.

А потом пришел момент, когда я не могла быть с тобой рядом, не могла с тобой говорить, а ты остро ощущая необходимость в том же, держалась и боролась сама. Мы созванивались каждый день, снова переживали и ждали завершения эпопеи. Время летело стремительно, вы снова были «вместе», в который раз удивляя и шокируя всех друзей и знакомых. И самым тяжелым, наверное, было осознание того, что рано или поздно вы разбежитесь по разные стороны баррикад.

Как разорвать невидимые нити, которые оплетают много мгновений прошлого и настоящего? Как забыть и похоронить на чердаках памяти то, что столь долгое время дарило силы и уверенность? Как заполнить вот эту пустоту и куда деть слезы??? Это возможно, но как???

Свершилось... Неужели нужно было столько времени провести рядом, засыпая и просыпаясь вместе, чтобы окончательно осознать единственную в этом мире истину – никогда ничего уже не вернуть, невозможно склеить вот эти жалкие обломки былых чувств, тем более что долгое время вот эти обломки снова разбивали на еще более мелкие и острые. А, как известно, мелкие и острые осколочки оставляют в сердце раны намного более сильные, и кровь течет из них медленно, но уверенно… и придет какой-то момент, когда не останется ни капли…. И тогда не оживить ни слезами, ни словами прощения, ни собственной кровью…

Свершилось… Отпустила боль, ослабли чувства, ушла привычка.… Ушла ты… и никогда больше не вернешься. Я знаю, я вижу это по твоим глазам, в которых больше нет ни тени слез или грусти. Ты получила урок и запомнишь его основные тезисы на всю жизнь. Не надо жалеть о том, что было, ведь все это бесценный опыт, который, как бы там ни было, поможет в будущем; не стоит грустить в моменты ностальгии, что все закончилось – просто улыбнись, как писал Маркес, ведь это было. Была страсть, были чувства, были красивые и яркие моменты…. все это было.… и было настоящим и значит уже потому не стоит плакать. Каждая новая боль, каждое испытание, через которое мы проходит делает нас сильнее. Каждая пролитая слезинка не остается незамеченной, даже если ты плачешь дома в одиночестве. Все запоминается и хранится в бесценном сундучке под названием «прошлое». Мы прячем туда все самое ценное и тяжелое, чтобы потом в нужный момент, когда уже чувствуешь, что готова – достать это, переосмыслить, пережить и снова спрятать…. До следующего раза…

«Никому из нас не суждено пережить чужую боль, каждому суждена своя». Равно как тебе, и мне, и каждому человеку в этом мире. Ты сумела принять и пережить свою боль, сумела разорвать тот заколдованный круг и начать новый этап жизни с чистого листа. Я знаю, что ты почти забыла, но где-то в душе все равно стучит это противное «почему, зачем, для чего?»…, быть может, порой накатывают волны ностальгии, когда хочется все вернуть и кажется, что стоит только протянуть руку и можно будет дотронуться до давно похороненного прошлого. Но это иллюзия, обман, призрак. Всего этого больше нет! Сейчас одна реальность и одна правда – это ты! Ты – живая, настоящая, состоявшаяся. И лишь в этом есть ценность нашей жизни.